Für die, die nicht wissen, worum es geht: Hier klicken. Für die, die zu faul zum Klicken sind, hier die Zusammenfassung: Dicke Frauen präsentieren ihre Outfits zu einem Thema. Und ja, das ist viel revolutionärer, als ihr vielleicht denkt, denn die eigentlichen Moderegeln für dicke Frauen lauten ja:

1. Kauf, was du kriegen kannst. Selbst wenn es ein weiteres kastenförmiges Polyesterteil mit “fröhlichem” Druck ist. Oder dunkel und “unauffällig”.

2. Beschwer dich gefälligst nicht über die mangelnde Auswahl, sei froh, dass wir überhaupt gewillt sind, dich das Haus verlassen zu lassen und dich in der Öffentlichkeit zu dulden … na ja, okay, “dulden” ist vielleicht das falsche Wort, denn eigentlich lassen wir dich nur raus, damit du als Abschreckung und schlechtes Beispiel dienen kannst.

3. Aber mach dich bitte beim Rausgehen so unsichtbar wie möglich. Denn am liebsten würden wir dich ja schon überhaupt nicht wahrnehmen. Ihh bääääh!!!

Und dazu sage ich in meiner typisch höflichen, zurückhaltenden Art:

FUCK. THAT. SHIT.

Das Gleiche gilt übrigens auch für die ungeschriebene Regel, dass man sich altergemäß anzuziehen habe. Solange das noch nicht gesetzlich vorgeschrieben ist, zieh ich an, was mir gefällt. Und sonst wandere ich nach Australien aus, wo die Busfahrer im Sommer noch short Shorts tragen. So there.

Ich halte die Kombination von Lila und Rot für eine absolut tolle Sache. Denn mit schwarzen Schuhen wäre das ja alles ganz nett, aber mit den roten Pumps? Pep! Knalleffekt! Spaß! Und, Überraschung: Um Spaß sollte es beim Anziehen gehen. Ich trag auch mal Punkte und Streifen und Blümchenmuster bunt gemischt, weil es mir Spaß macht. Auf selbsternannte Modepäpste kann und will ich keine Rücksicht nehmen. Ist ja nicht so, als hätten sie nicht noch drölfzig andere Richtungen, in die sie gucken können …

Das Thema der Mai-Challenge lautet übrigens: Gartenparty. Zuerst dachte ich als Inspiration ja an sowas, das man immer in Skandinavien-beeinflussten Wohnzeitschriften sieht, ihr wisst schon, Wildblumen, Erdbeertorte, hübsch gedeckter Tisch und die Gastgeberin im zarten Gewand mit zartem Blümchenmuster. Dann aber so: Nääääh. Die Gartenparty, die ich gerne feiern würde, ist mehr so ein British Upperclass-Ding, aber subversiver. Will sagen: Klar gibt es Gurkensandwiches und Scones und sowas, aber statt Tee wird ordentlich Pimm’s serviert, und die Gespräche gehen nahtlos von eloquent diskutiertem Weltgeschehen zu Oscar Wildeschen Bonmots und elegant eindeutigen Zweideutigkeiten über. Und dann gucken wir mal, was noch so passiert.

Benedict Cumberbatch ist auch eingeladen. Come hither, Benny boy.

Aber da es am Fotoshootingtag geregnet hat, stand halt “nur” das – und ich zitiere die verehrte Frau Donnerhall – “best accessoire ever” zur Verfügung.

Und nun fragt ihr euch sicher, wo ich dieses Outfit her habe. Nun, die Schuhe sind diejenigen, die ich auch an meiner Hochzeit anhatte. Und – Hochzeitskleidwitz, har har! – ich passe noch rein!

Das Kleid, die Halskette und die Donutbrosche? Überraschung – natürlich im Ausland via Internet erstanden. Denn hierzulande … siehe Rant weiter oben. Als dicke Frau ist man hier eher Jägerin des verlorenen Schatzes denn Sammlerin von vielen tollen Klamotten aus dem Laden. Abgrundtiefer Seufzer.

Kleid: Domino Dollhouse. Ich muss dringend mal wieder bestellen. Sally Sparrow! Demon Doll! Hello Sailor! Alles haben!!!

Die unnachahmliche Wundersuper-”Fat”-Halskette und die Brosche: Fancy Lady Industries. Nicht zuletzt deswegen erstanden, weil Natalie Perkins letztens die Glaukoma-OP ihres Tierheimhundes finanzieren musste. Gutes tun und hübsche Sachen kriegen? Yay!

Ich danke den Herstellern von tollen Sachen für dicke Frauen, dem Herrn Lord Nibbler of the Planet of the Nibbleonians und dem tollsten Ehemann der Welt fürs Fotografieren im strömenden Regen.

Und nun zum Abschluss: Blooper.

Garten. Nasses Gras. Hohe Absätze. It’s tricky. Tricky tricky tricky.

Note to self: Man muss nicht alle Posen machen, die einem so einfallen.

Muss man wirklich nicht.

Offensichtlich ist das Rennen um Germany’s Next Top Model entschieden. Ich möchte nur das Auto haben, danke sehr.

1. Ich bin Linkshänderin, halte aber mein Besteck “richtig” rum. Und die Maus liegt rechts. Links geht gar nicht.

2. Meine Lieblingsfilme sind The Crow, Breakfast at Tiffany’s und Der Himmel über Berlin. Letzteren hab ich nur einmal gesehen, damals als er im Kino lief, aber das Herzwärmegefühl beim Verlassen des Saals hallt jetzt noch nach. Bei Breakfast at Tiffany’s müssen wir natürlich nicht über die widerlich rassistische Darbietung von Mickey Rooney reden, und auch der im Vergleich zum Buch geänderte Schluss behagt mir nicht. Aber, was soll ich sagen: Holly Golightly, Moon River und The Mean Reds. Und The Crow, nun ja. Ich hab ihn zehnmal im Kino gesehen. Ich weiß, eigentlich ein B-Movie. Trotzdem. RIP, Brandon Lee. Ich hätte gerne mehr von dir gesehen.

3. Cumberbatch. Okay, das wussten diverse Leute sicher schon.

4. Der Organist an unserer Hochzeit ging bei “Here comes the bride” zu “Westerland” über, als ich vorne beim Mann ankam. Ich, total nervös, hab erst mal nichts erkannt und dachte nur, dass er sich grässlich verspielt.

5. Apropos: Der Pfarrer hat sich bei unserer Trauung verhaspelt und mich gefragt, ob ich meinen Mann zur Frau nehmen will. Hab dann trotzdem ja gesagt, und voilà: Erste gleichgeschlechtliche kirchliche Trauung Schönaus.

6. Meine Mutter ist vor 17 Jahren gestorben. Ich war nicht mehr an ihrem Grab, seit der Stein dorthin gesetzt wurde. Sie ist für mich nicht dort, sie ist in Sätzen, die ich lese. In Frauen, die ich aus dem Augenwinkel an mir vorübergehen sehe. Im Duft von Freesien.

7. Ich habe heute Freesien gepflanzt. Ja, bewusst.

8. Ich hab beim Lesen von Damn You Auto Correct schon diverse Male fast ein Inkontinenzerlebnis gehabt.

9. Ich mag keinen Wein. Wirklich, ich hab’s versucht.

10. Ich hab ein Muttermal an der rechten Hüfte. Der Mann hat ein Muttermal an der rechten Hüfte. Das Kind hat ein Muttermal an der rechten Hüfte.

Dein Hund hört das Geräusch im selben Moment wie du, schon ist er im Wintergarten, und als du selbst durch die Tür gestolpert kommst, springt er gerade an der Tür hoch, mit offenem Maul, und die kleine Blaumeise fliegt gerade runter und

Ein Haps. Ein einziger, in Bruchteilen von Sekunden ausgeführter Biss, und die Krallen des Vogels zucken noch kurz, als er zu Boden fällt, aus dem Maul des Hundes, der eher verblüfft scheint als gierig. Wie, was erwischt? Ich? Der Jagdtrieb scheint ihn augenblicklich wieder zu verlassen, so schnell, wie er über ihn gekommen ist.

Die Meise liegt still da. Der Hund beschnuppert sie etwas und beschließt dann: Meins. Will ich zwar nicht essen, hab ich mir aber gefangen, also meins.

In dem Moment löst sich deine Erstarrung, schnell in die Küche, Küchenpapier und ein Leckerli holen, Hund ablenken, Vogel ergreifen. Der Hund ist erst unwillig, so ein tolles neues Spielzeug, und SELBST GEFANGEN, warum ist sie denn nicht begeistert, warum lobt sie nicht, sondern stottert nur mit entsetzten Augen “Oh, Nibbler … du hast ein Vögelchen getötet!”

Schließlich klappt der Tausch, das Hundewürstchen ist doch leichter zu kauen als so ein gefiedertes Etwas, und du hebst den toten Vogel rasch auf und bringst ihn raus, da ist kein Gewicht im Küchenpapier, nur etwas Volumen, so leicht, so leicht, ein Leben erloschen, und klar, so ist das nun mal, ein Hund hat Instinkte, normalerweise erwischt er nie was, es ist eher amüsant, ihm bei seinen erfolglosen Fliege-Hasch-Versuchen zuzugucken, und für die Mäuse interessiert er sich eh nicht, obwohl das ja wenigstens wirklich mal hilfreich wäre …

Und Oh mein Gott der kleine reglose Körper ist noch warm.

Tag dann erst mal gelaufen.

7:14 – Kind öffnet die Augen und lächelt.

7:15 – Kind ist jetzt WACH.

8:00 – Frühstück

9:00 – Kind will mit Lego spielen

10:00 – Kind entdeckt seine Faschings-Trompete

11:00 – Vormittagssnack

12:00 – Mama sagt, sie geht mal runter in die Küche, Mittagessen machen

12:30 – Kind hilft Kochen

13:00 – Mittagessen

14:00 – Kind hilft bei Gartenarbeiten

15:00 – Nachmittagssnack

15:30 – NOCH eine Folge Kikaninchen auf Youtube

16:30 – Anziehen fürs Kinderturnen

17:00 – Kinderturnen

18:30 – Wieder zuhause und Papa ist da

Und trotzdem und deswegen:

Wir waren gestern beim Mittelalterlich Phantasie Spectaculum in Bad Säckingen. Muss man sich so vorstellen: Diverse Musik (in Bad Säckingen nur unplugged, da es ja total schlimm für manche Anwohner zu sein scheint, wenn einmal im Jahr ein Wochenende lang getrötet und gedudelsackt wird …), viele Marktstände, Fechtvorführungen, Gaukler und ähnliches für die Kinder, viele Gewandete und ganz, ganz viel Fleisch und Wurst.

Letzteres war der wirksamste Lockruf für Bastian.

Kurze Zusammenfassung: Mein Kostüm, pardon, mein Gewand ist selbst genäht bis auf die Bluse, da hab ich nur am Kragen die Knöpfe abgesägt und ein Lederband durchgezogen. Und dabei festgestellt, dass ich keine Knopflöcher kann. Kommt auf die “Üben!”-Liste.

Bastian hatte ein Holzschwert aus dem Frankreichurlaub dabei, dazu gab’s vor Ort noch einen Schild und einen Schwertgürtel. Fescher Hut by Mama aka Atelier Krumm und Schief. Er wollte mit seiner Ausrüstung allerdings lieber Bäume kloppen als Menschen, und als ihn im Kinderkampfgetümmel, in dem er mehr so hilflos rumstand und sich auf den Schild hauen ließ, ein Kind um seinen Schild bat, hat er ihn gleich freiwillig hergegeben.

Erziehungserkenntnis: Friedlich- und goßzügigkeitstechnisch alles richtig gemacht, über richtiges LARPing müssen wir noch mal reden.

Und nu: Galerie. Dem jungen Recken dürstet nach Mittagessen.

(Apropos, Basti hat geguckt wie ne Kuh, wenn’s donnert, als er vor einem Ritter mit seinem Schwert rumgefuchtelt hat und der sich verbeugte und meinte “Seid gegrüsst, mein junger Recke!”)

Heute ging es um eine Elefantengeburt, die leider mit einer Totgeburt endete – Letzteres hab ich dem Sohn allerdings nicht erklärt, sondern auf das andere Elefantenbaby verwiesen, das lebendig durch die Gegend kraxelte. Was soll ich sagen, er weiß bereits, dass seine eine Oma im Himmel ist und er weiß auch, dass sein großes Idol Freddie Mercury nicht mehr unter uns weilt, ich finde ja, das reicht schon ziemlich für einen Dreijährigen, da muss man ihm nicht noch mit toten Tierbabys kommen.

(Er ist allerdings auch der Meinung, dass Queen früher zusammen gewohnt haben, und zwar so. Das wiederum find ich einfach zu niedlich, um es aufzuklären.)

Wie dem auch sei, nach dem Mitverfolgen der Elefantengeburt deklarierte er: “Ich bekomm bald ein Baby!” Worauf ich ihm dann leider mitteilen musste, dass Jungs in den allermeisten Fällen keine Babys im Bauch haben können, und dass das nur bei Mädchen geht. Schwieriger Gendermoment. Hat ihn aber nicht sonderlich geschockt, er wollte dann einfach wissen, woher die gesamte Verwandtschaft so kommt:

“Wo kam der Papa raus?”

“Aus der Oma.”

“Wo kam die Oma raus?”

“Aus der Omi.”

“Wo kam der Opa raus?”

“Aus der Mama vom Opa.”

“Wo kam die Tante Stefanie raus?”

“Aus meiner Mama. Aber sag mal, Bastian, wo kamst du denn raus?”

“AUS DEM KRANKENHAUS NEBEN DER AUGENKLINIK!!! DA GIBT’S EIN GANZ GROSSES AUGE!!!”

Wir lernen: Opas und Omas Augen-OPs der letzten Monate sind offensichtlich doch noch wichtiger und beeindruckender als die Frage nach der Fortpflanzung. Puh.

Wie ich ja bereits lang und breit erläutert habe: Der Winter war hart. Für meinen Kopf vor allem. Deswegen erklang aus meinem Mund kurz vor Ostern der Hilfeschrei: “ICH MUSS HIER WEG!!!” Zum Glück hab ich den verständnisvollsten Ehemann der Welt, und so fuhren wir über die Feiertage nach Tripsdrill. Und weil Mutti den Finger nicht vom Knipsknopf lassen konnte, teile ich die Fotoberichterstattung in mindestens zwei Teile auf. Heute also: Karfreitag. Da waren wir im Wildpark Tripsdrill.

Bereits als wir ankamen, wurde uns klar, dass der Frühling langsam Einzug erhält:

Ich vermute mal, dass mittlerweile auch so einige der gesichteten Ziegen nicht mehr ganz so rund sind wie letztes Wochenende.

Wir hatten einen Schäferwagen gemietet – die Unterkunft verdient allerdings ihren eigenen Blogeintrag, hier nur das, was wir nicht gemietet haben. Das Baumhaus.

Neidneidneid. Konnten wir uns nicht leisten. Schon der Schäferwagen war mehr so finanzieller Ausnahmeluxus. Aber der Mann hat versprochen, dass er die windschiefe, morsche Hütte im Wald wieder instand setzt. Oder vielleicht gleich eine Hobbithöhle baut. Würde dann zu meinem geplanten Doctor-Who-Garten passen, irgendwie.

Nu aber ab in den Park! Also, in den Wildpark. In den Erlebnispark gingen wir am Samstag. Auch da: Eigener Blogeintrag nötig.

Am Eingang konnte man Tierfutter kaufen. Ich will immer Tierfutter kaufen. Beziehungsweise kaufen lassen. Schaaaatz?!?! Basti hatte dann gleich mal eine Begegnung mit frei herumlaufenden Wildtieren.

Ich find sowas ja super. Ich bin generell von solchen Ausflügen fast mehr begeistert als das Kind. Dafür ist er ein absoluter Spielplatzfan, während mir dort jeweils fast das Gesicht einschläft. Jaja, Mutterminuspunkte. Sei’s drum. Bastian hat dann erst mal die Welt begrüßt und seinen Untertanen zugewunken:

“HALLOOOO!! HAAAAALLLLOOOOO!!!” Man hat ihm nicht gebührend gehuldigt, fürchte ich. Dafür gab’s schicke Parkbänke. Und laut Schild unerwartet bissige Fauna – allerdings war die wohl noch im Winterschlaf.

Dann ging’s zu den Greifvögeln, erst von oben auf der Plattform gucken …

… dann von unten bei der Vorführung. (Wobei, ich find die im Vogelpark Steinen hier bei uns schicker. So viel Lokalpatriotismus muss sein!)

And there was much rejoicing … ach nee, Moment, das folgende Foto wurde beim Picknick gemacht, die Vogelshow fand er doof.

Und nee, ich kenne den Trick auch nicht, ein grimassenfreies Bild vom Mann hinzukriegen.

Dann ging’s weiter rauf und runter zum noch mehr Tiere gucken. Wildparks auf Hügeln sind … nicht ganz unanstrengend. Aber immerhin hatte ich nicht noch Mr. “Willhochaufdieschulter” zu tragen, der weiß schon, dass er bei Papa den besseren Ausblick hat. Irgendwelche rückgezüchteten Urpferde haben wir gesichtet:

Und wie gesagt – es wird Frühling.

Bei den Waschbären waren auch noch Frettchen im Gehege, aber wie der Mann so schön sagte: “Die machen gerade mehr Frettchen.” Deswegen nur ein Bild vom Waschbär.

Und bei den Wildschweinen gab’s auch schon Nachwuchs. Oder vielmehr Halbwuchs.

Dann trafen wir noch das hier, keine Ahnung was es ist, aber ich will eins haben. (Ein Yak? Näh.)

Und dann, ja dann kam der Waldspielplatz, und alles war verloren.

Und mir schlief das Gesicht ein.

Aber liebe Leute, lasst euch sagen: Das war noch nichts im Vergleich zum Indoor-Spielplatz im Erlebnispark. Drei oder vier Etagen, alles bunt, alles laut, Ballkanonen, Kreischkinder, kaum Sitzplätze. Ich ging dann Kaffee holen.

Muss ja auch wer machen.

Demnächst: Erlebnispark! Seifenkistenrennen! Mutti auf der Achterbahn! Und die !(/”§%&”(%&”&§ Schmetterlingsfahrt. (Traumatisiert? Ich? Nööö!)

Ich bin nun mal mehr so der Typ für 20-25 Grad. Wir hatten früher (also, als ich ein Kind war, damals so vorm Kartoffelkrieg) ein Barometer, auf dem stand bei irgendeinem Feuchtigkeitsgrad “Ideal für Menschen und Pflanzen”. Ideal für diese menschliche Pflanze ist halt nicht zu warm, hübsch sonnig, nicht zu feucht. Die Kanaren sollen angeblich toll sein. Supi, zieh ich nach Lanzarote in die Vulkanwüste. Und werd mein eigener Science-Fiction-Film.

Apropos, hier übrigens meine Reaktion beim derzeitigen morgendlichen Vorhangöffnen. Nein, ich falle immerhin dabei noch nicht auf die Knie und schüttle meine Fäuste in Richtung Himmel. Noch nicht.

Der neue Papst weiß auch, warum er sich nicht Petrus genannt hat.

Der Winter kommt und kommt und kommt wieder – Meteorologenporno da draußen.

Ihr merkt schon, meine Scherzqualität ist eminent wetterabhängig. Weswegen ich eigentlich zur Aufmunterung das Trololo-Video posten wollte, aber das krieg ich mal wieder “Haha, GEMA hier, du kommst hier net rein, U MAD?!”

JA. I MAD.

Was ihr vermutlich auch merkt: Ich bin grade hüben und drüben und jenseits von Gut und Böse, was Sinnergiebigkeit angeht. Um mich aus meiner Jugend zu zitieren: “Ich bin der Zusammenhang der Zustände! Ihr dürft mich Hängi nennen.”

Und Hängi sagt euch: Hier. Links. Vorwiegend Buzzfeed.

Wie vielleicht bekannt ist, wird in den USA gerade über die Gesetzmäßigkeit der gleichgeschlechtlichen Ehe debattiert. Wer übrigens dagegen ist, der möge bitte sofort wegklicken und nie mehr wiederkommen. Mein Blog, mein Möbelhaus, meine Kamera. Und kommt mir nicht mit Argumenten, denn letztendlich geht es doch nur darum: You don’t like it.

(Mei, ich schwelge heute echt in Nostalgie. Seid froh, wenn ihr nicht wisst, wer Pauline Hanson ist.)

Aber okay, Link zum Thema DOMA. Hier. Ach, und ich hab’s mir übrigens überlegt: Bitte, kommt mir mit Argumenten. Mit Argumenten, die die Aussagen dieser Plakate überzeugend widerlegen.

Doch lasst uns andere Töne anstimmen, freundlichere, Portlandeskere. Vegan free range christmas tree. Die Nostalgikerin in mir erinnert sich beim Stichwort “Christmas tree!!!” an Weihnachten mit einem wunderbaren Mann, der ihr mal ein wunderschönes Gedicht geschrieben hat, und der leider sowohl weiß, wer Pauline Hanson ist als auch, wie es sich anfühlt, aufgrund seiner sexuellen Ausrichtung diskriminiert zu werden.

(Das Gedicht hängt neben meinem Schreibtisch. Es trägt den Titel “Benevolence”. Ich les es immer, wenn ich das Gefühl hab, der schlechteste Mensch der Welt zu sein. Dann weiß ich wenigstens, dass ich das irgendwann mal für irgendjemanden nicht war …)

But remember: Everything could be a lot worse. Sind wir manchmal nicht alle ein bisschen Kevin?

Plant wer ne Reise nach Frankfurt? Insidertipps. Wisster Bescheid.

Und schließlich: Tiere machen alles besser. Hunde sowieso. Natürlich, man soll seinen Hund nicht die Rutsche runterschicken, aber ich brüll hier immer noch vor Lachen über Nummer 19.

So. TL;DR: Mir geht’s immer noch mau, was unschwer an diesem Stream-of-consciousness-Geblogge zu erkennen ist. Aber keine Sorge. Irgendwann kommt der Frühling. Und dann …

So müde.

Und dabei bin ich nicht mal von meinem Schild gefallen oder geworfen worden.

Ich weiß nicht, ob es dieser endlos lange, endlos trübe Winter ist. Ob mir die Quarantäne mit Magen-Darm-Grippekind dieser Tage den Rest gegeben hat. Oder ob ich mich in letzter Zeit einfach mal wieder nicht gut genug um mich gekümmert habe.

Auf jeden Fall bin ich leer. Energielos. So durch den Wind, dass mir nicht mal mehr Ideen kommen, wie ich mir diese Energie wieder zurückholen könnte, wie ich wieder “voll” werden könnte. Wellness? Kochen? Schlaf? Shopping? Keine Ahnung. Alles zu anstrengend. Mag gar nicht daran denken.

Ich bin mal wieder an dem Punkt, an dem ich das Gefühl habe, so viel gegeben zu haben, dass Stücke von mir fehlen. Und dennoch gleichzeitig an dem Punkt, an dem die innere Stimme sagt: “So ein Quatsch, du nimmst ja nur dauernd, du liegst ja nur auf der faulen Haut, wann gibst du schon mal was, hm? HM?!”

Keine Ahnung, aber irgendwie isses alles weg, nech? Ich kann doch auch nur Schulterzucken, Spekulieren und mir immer wieder mantraartig selber vortragen: “Depression lies, depression lies, depression lies”.

Aber es ist ja nicht nur die Körperchemie. Ich bin einfach auch zu ausgelaugt für den ständigen Erklärbärmodus, in dem ich mich mental derzeit befinde. So viele im Kopf ausformulierte, ungeschriebene Blogeinträge über Dinge, die mich irritieren. Nerven. Anstrengen. Dass das Ziel jeglicher Shitstorms einfach nicht sein sollte, die Gegenseite zum Schweigen zu bringen, egal ob ein Lerneffekt dabei entstanden ist oder nicht. Hauptsache die gehen nachhause und nehmen ihr Spielzeug mit. Und dumm sind sie sowieso. Dumm, dumm, dummdidumm. Damit ist ja gleich alles erklärt, und man kann sie wieder ausblenden. Aber so geht’s doch auch nicht, will ich rufen – mit Abstempeln und Aus dem Gedächtnis Räumen ist die Welt doch noch nie besser geworden! Pyrrhussiege, verdammte! Und nein, ich mag nicht zum zigsten Mal wiederkäuen, was Sexismus ist, was Männer dürfen und wem die verfluchte Deutungshoheit des Begriffes Feminismus gehört, ich hab das doch schon ich weiß nicht wie oft … ja, in meinem Kopf. Was natürlich niemandem weiterhilft. Aber wenn ich tippe, komme ich vom Hundertsten ins Tausendste und blicke irgendwo im Millionsten verwirrt um mich und stecke fest. Ohne Straßenkarte, Navi und Orientierungssinn. Und dann kommt wieder wer um die mir unbekannte Ecke und erzählt mir, dass das hier doch gar nicht so wichtig ist, und die armen Kinder in Afrika, der Klimawandel, Perspektive, Springhart, PER-SPEK-TI-VE!!!

Ich würde so gerne. Ich wollte, ich könnte. Aber es geht nicht. Ich bin so müde. So müde.

Und dabei hab ich gar nichts gemacht.

Depression lies.