…nee, er ist dank der holden Spieluhrklänge doch noch in Schlaf gefallen. Applaus, Applaus! Mal schauen, wie lange es anhält, Bastian ist derzeit kein begeisterter Tagesschläfer, zumindest wenn das Schläfchen in seiner Wiege oder seinem Stubenwagen stattfinden soll. Bei Mutti im Arm oder bei Mutti auf dem Stillkissen klappt es mit dem Dösen hingegen vorzüglich. Übrigens nicht nur bei ihm:

Klar, so ein Stillkissen ist gross genug für Mutti, Kind und Hund. Und die beiden vertragen sich ja bombig - Nibbler ist fasziniert von den Gerüchen, die Bastian absondert, und Bastian ist vermutlich fasziniert von Nibblers Geräuschen. Wobei, manchmal sind es sicher auch die Gerüche:

Auf jeden Fall ist hier bisher alles harmonisch, und wenn die zwei Erwachsenen jetzt noch ein bisschen mehr Schlaf kriegen würden, wäre das, nun ja, erholsam. Wobei Bastian ja für ein zwei Monate altes Bübchen durchschlaftechnisch schon sehr tapfer ist und Mutti mittlerweile regelmässig an die sechs Stunden schnarchen lässt. Allerdings ist nach der nächtlichen Fütterung meistens erst a) eine Runde Wiedereinschlafroulette angesagt (Schläft er? Schläft er nicht? Schläft er tief genug, dass man ihn wieder ins Bettchen legen… nein, tut er nicht. Alles nochmal von vorn.) und b) kommt er frühmorgens gerne ins von mir so betitelte Quakschlafen, wo er im Schlaf vor sich hinmosert und kräht und ich immer mit mindestens einem Ohr wach bin, damit ich mitkriege, wann das Schlafgemosere umschlägt in Wachgemosere.

Nibbler ist hier natürlich im Paradies. Ach ja, hier ist übrigens das hier, für die Nochnichtdagewesenen:

Und das hier ist der Rest von Oberböllen (nee, Niederböllen ist auch nicht grösser…):

Wenn man dann aus dem Dorf raus ist, so nach fünf Minuten Fussweg, darf Nibbler von der Leine (daher auch “Nibbler ist hier im Paradies) und sich in solchen Landschaften austoben:

Und da geht’s dann auch entsprechend ab - das Bully-Schnellboot ist unterwegs, mit Gischt vorm Bug…

Wobei er es natürlich nicht unterlassen will, ab und an zu kontrollieren, ob Vati mit dem Kinderwagen auch alles richtig macht. Dem Kontrollör ist nichts zu schwör. Oder so.

Immerhin ist festzuhalten: Schwarzer Bully im Schnee ist total praktisch, man weiss immer, wo sich der Kerl gerade aufhält.

Und er kommt ja auch brav, wenn man ihn ruft. Brav… und in einem Mordstempo.

Oh, der Bub macht Aufwachgeräusche. Das war’s dann wieder mit dem Geblogge - Bastianbilder folgen demnächst irgendwann. Hoffentlich. Jetzt aber noch ein Nibbler-Poserbild par excellence. Der Herr des Südschwarzwaldes, der Herrscher von Oberböllen: Lord Nibbler.

1. Wir sind umgezogen und wohnen jetzt in der kleinsten selbstständigen Gemeinde Baden-Württembergs. Sprich: Im hingerschte Chrache vom Schwarzwaud.

2. Hier gibt es keinen ÖV. Ich hab immer noch keinen Führerschein.

3. Nibbler hat draussen nicht das geringste Problem mit Treppen. In Gebäuden allerdings verweigert er sich jeglicher Treppe.

4. Wir wohnen hier auf zwei Etagen.

5. Ich erhole mich immer noch von meinem Kaiserschnitt (nein, kein Wunschkaiserschnitt, musste sein, ist aber eine andere Geschichte) und kann folglich keinen 12-Kilo-Hund die Treppe rauf und runter tragen.

6. Das ist ein Problem.

Als Hintergrundmusik stellen wir uns am besten die Benny Hill-Titelmelodie vor. Teilnehmer: Meine Wenigkeit. Stargast: Nibbler Springhart. Und in seiner ersten Brech-, äh, Sprechrolle: Bastian Springhart.

Dienstagvormittag, 9:26.

Nibbler: Muddiaufstehn!
Ich: Nibbler, Mutti war von halb vier bis halb acht wach, Bastian füttern und zum Schlafen kriegen. Mutti war gestern früh von drei bis sieben wach, Bastian füttern und zum Schlafen kriegen. Mutti ist tagsüber grundsätzlich mit zwei Dingen beschäftigt: Bastian füttern und zum Schlafen kriegen.
Nibbler: …und Nibbli ignorieren und quälen! Jawollja!
Ich: Nibbler, das stimmt nicht. Ich tu mein Möglichstes, damit du beschäftigt, vollgefressen und glücklich bist, und Vati auch, und ausserdem wohnen hier noch Bastians Oma und Opa und sein Onkel, die kümmern sich auch um dich. Also bitte.
Nibbler: Keiner hat Nibbli lieb!
Ich: Wir haben dich alle lieb, aber im Moment kann sich Bastian halt noch gar nicht um sich selbst kümmern, deswegen kriegt er nun mal eine Weile ein bisschen mehr Aufmerksamkeit als du.
Nibbler: Sag ich doch - keiner hat Nibbli lieb!
Ich: Gnaaah. Ich steh ja schon auf.
Nibbler: Hurra, raus raus raus!

Mutti geht zur Terrassentür und öffnet sie.

Ich: Hier bitte.
Bastian (im Schlafzimmer): Miep. (Übersetzung: Ich werde langsam wach und fange gleich an zu brüllen)
Nibbler (entsetzt): Was soll ich da draussen? Ich sag’s ja, keiner hat Nibbli lieb, raus in den Schnee soll ich, die Welt ist ein Jammertal…
Ich: Nibbler, raus.
Bastian: Möp. (Gebrüll beginnt in 3… 2… 1…)
Nibbler: Na gut, Mutti. Weil du es sagst, gehe ich raus. In die Kälte. In den Schnee. Weil ich der brave Nibbli bin. Den keiner lieb hat. Trübsal!
Bastian: RÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖHR!!!
Ich: Bastian, ich komme!

Mutti geht ins Schlafzimmer und schnappt sich den Buben. Ab ins Bad zum Wickeln.

Bastian: RÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖHR!!!
Ich: Ja, Bastian, ich weiss, du hast Hunger, aber Wickeln muss sein. Uah, Himmel, die Windel ist ja bumsvoll…
Bastian (mit den Füssen wedelnd): RÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖHR!!!
Ich: Bastian, Vorsicht, gleich landest du mit den Füssen in der…
Bastian: RÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖHR!!!
Ich: …Kacke. Hurra. Okay, wischen wir die Füsschen auch noch ab. Halt, stillhalten, sonst…
Bastian: RÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖHR!!!
Ich: …krieg ich die Kacke ab. Und oh, da ist ja auch was an deiner Wade. Na gut, jetzt aber mal das Hinterteil.
Bastian: RÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖHR!!!
Ich: So, und jetzt die frische Windel. Guck mal, ist das nicht fein, so sauber zu sein?
Bastian: RÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖHR!!!
Ich: Und jetzt ziehen wir die Hose und das Shirt an. Erst das Shirt…
Bastian (besitzt plötzlich acht Arme, und jeder vollführt eine andere Bewegung): RÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖHR!!!
Ich: Äh, erst das Shirt…
Bastian: (besitzt jetzt 16 Arme) RÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖHR!!!
Ich: Okay, wir ziehen dir einfach wieder einen Strampelanzug über den Body, ist ja schon gut… Grummel.
Bastian: RÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖHR!!!
Ich: Und jetzt musst du nochmal schnell ins Bettchen zurück, ich bring mal schnell die Stillsachen runter und lass Nibbler rein.

Bei der nun folgenden Szene ist Bastian stets im Hintergrund aus dem Schlafzimmer zu hören (”RÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖHR!!!). Mutti geht die Treppe runter und guckt zur Haustür raus. Kein Nibbler. Mutti geht zur Wintergartentür und guckt raus. Kein Nibbler.

Ich: What the…? Der ist doch nicht immer noch… der wird doch nicht…

Mutti geht die Treppe rauf und entdeckt Nibbler draussen vor der Terrassentür, erstarrt in der Haltung, die er beim Rausgehen eingenommen hatte. Hurtig öffnet sie die Tür, und Nibbler stakst rein.

Nibbler (schlotternd): Nibbli… hat’s… ja… gesagt: KEINER HAT NIBBLI LIEB!!!
Ich: Nibbler, es tut mir leid, aber sonst gehst du doch auch immer aussenrum raus… komm mal her, du armes Ding!
Nibbler: Fass Nibbli nicht an, Teufelsweib!

Nibbler fängt an, wilde Kreise um Mutti zu rennen. Draussen hat er sich ausserdem das Auge rausgepopelt (Springhart-Jargon dafür, dass die Nickhautdrüse sich rausgeschoben hat, harmlos und leicht mit dem Daumen zu beheben, sieht aber total schlimm aus), lässt sich das jetzt aber aus Prinzip nicht richten.

Ich: Nibbler…
Nibbler: KOLLER!!! RUMSPINNEN!!! VOM WAHNSINN UMZINGELT!!!
Ich: Nibbler!
Nibbler: DEM ZUSAMMENBRUCH NAH!!! DIE NERVEN, DIE NERVEN!!! ALLES SCHLIMM!!!
Ich: Äh, ja.

Mutti setzt sich hin, damit Nibbler sich beruhigt. Nibbler beruhigt sich.

Nibbler: Oh, hallo Mutti. Küsschen?

Nibbler beginnt Mutti abzuschlabbern. Mutti versucht, Nibblers Auge zu richten, worauf Nibbler entsetzt zurückschnellt und wieder mit dem Rumgerenne beginnt.

Nibbler: VERZWEIFLUNG!!! PANIK!!! KATASTROPHE!!!

Nibbler rennt ins Wohnzimmer, Mutti macht die Tür hinter ihm zu.

Ich: Nun gut. Bringen wir erst mal den Buben runter, ohne dass Nibbler uns zu Fall bringt.

Mutti geht ins Schlafzimmer, nimmt Bastian hoch (”RÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖHR!!!”), trägt ihn die Treppe runter (”RÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖHR!!!”) und legt ihn unten in die Wiege (”RÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖHR!!!”).

Ich: Bastian, bleib mal schön hier, ich lass schnell den Nibbler aus dem Wohnzimmer…
Bastian: RÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖHR!!!

Mutti geht die Treppe hoch und öffnet die Wohnzimmertür.

Nibbler: ENTSETZEN!!! GRAUSAMKEIT!!! RUFT AMNESTY!!!
Ich: Nibbler, in deinem Fall wäre das Tasso, nicht Amnesty.
Nibbler: TASSO!!! TASSO!!! TASSO!!!
Bastian (von unten): RÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖHR!!!
Ich: Ich geb jetzt erst mal dem Bub die Brust. Bleib halt oben.
Nibbler: EMPÖRUNG!!! ZETERN!!! KREI-
Ich: Jaja.

Mutti geht runter und füttert Bastian.

Bastian: RÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖhmpf. Nom Nom Nom.
Nibbler (von oben): WUFFWUFFWUFFWUFFWUFFWUFF!!!

Zehn Minuten voller WUFFWUFFWUFFWUFF!!! später. Bastian hat erst mal genug von der einen Brust.

Ich: Basti, ich geh jetzt hoch und versuch nochmal, den Hund zum Runterkommen zu bewegen. Ich leg dich also erst mal in die Wie-
Bastian: RÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖHR!!!

Mutti legt Bastian in die Wiege, schnappt sich eine Handvoll Leckerli und geht hoch.

Nibbler: WUFFWUFFWUFF!!! QUALEN!!! SCHÄNDUNG!!!
Ich: Nibbler, guck mal. Leckerli.
Nibbler: LECKERLI!!!
Ich: Lass mich mal dein Auge wieder reinpopeln.
Nibbler: LECKERLI?!?
Ich: Hier. Grummel.

Mutti macht Nibblers Auge wieder rein. Dann öffnet sie die Terrassentür, klettert unter dem Vogelnetz durch und bahnt sich zwischen diversen Hundehaufen unterschiedlichen Alters einen Weg durch den Schnee. In offenen Hausschuhen.

Ich: Notiz an mich, die Hundehaufen bei Gelegenheit mal wegräumen.
Nibbler (vorsichtig hinterhertapsend): LECKERLI?!?!
Ich: Ja, guck, Leckerli, da so Richtung Aussentreppe.

Mutti wirft diverse Leckerli in die generelle Richtung der rumpeligen Aussentreppe und wartet, bis Nibbler auf Leckerlisuche in ebendiese Richtung verschwindet. Dann geht sie wieder rein, die Treppe runter, durchs Esszimmer (Bastian: “RÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖHR!!!”) in den Wintergarten und raus in den Schnee. In offenen Hausschuhen.

Ich: Nibbler, komm mal runter jetzt!
Nibbler (von oberhalb der Treppe): LECKERLI?!?!
Ich: Ja, okay, hier.

Mutti wirft diverse Leckerli in Nibblers generelle Richtung. Nibbler bequemt sich die Aussentreppe runter und flitzt dann an Mutti vorbei rein durchs Esszimmer (Bastian: “RÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖHR!!!) in die Küche.

Nibbler: Frühstück?
Ich: Na gut.

Mutti füllt Nibblers Wasser- und Futternapf.

Nibbler: Iiiih, Trockenfutter. Bäh. Leckerli?!?
Ich: Nee, jetzt wird Bastian gefüttert. Du hast hier Frühstück.

Mutti nimmt Bastian aus der Wiege (”RÖÖÖÖÖÖÖÖHR!!!”), legt ihn an und stillt ihn. Plötzlich hüpft Nibbler neben sie aufs Sofa.

Nibbler: Leckerli?!?!
Ich: Grmpf. Jaaaaa, ich hab noch welche in der Hosentasche. Aber nur wenn du brav bist.
Nibbler: Nibbli ist IMMER brav. Nibbli wird nur MISSVERSTANDEN!!!

Also kriegt Nibbler ein paar Leckerli, während Mutti Bastian stillt. Dann:

Ich: Nibbler, die Leckerli sind alle.
Nibbler: TOD!!! VERDERBEN!!!
Ich: Nee, wirklich.

Nibbler springt vom Sofa, wirft sich zu Boden, steckt seinen Kopf zwischen seine Pfoten und macht grosse Augen.

Nibbler: Nibbli weiss jetzt, was mit ihm los ist.
Ich: Was denn, Nibblerchen?
Nibbler: NIBBLI HAT POSTNATALE DEPRESSION!!!
Ich: Äh, nein, ich denke nicht.
Bastian: SchmatzmampfbähähähääÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄH!!!
Ich: Na komm Basti, Rülpsen.

Mutti hebt Bastian hoch an ihre Schulter. Bastian verteilt Milchspucke gleichmässig auf ihrer Jacke.

Bastian: RÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖHR!!!
Nibbler: DEPRESSIOOOOOOOOOOOOOOOOOOON!!!
Ich: Arglbargl. Ich muss hier weg. Moment. Ich komm hier nicht weg.

Mutti kann sich nicht entscheiden, ob sie jetzt “RÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖHR!!!” oder “DEPRESSIOOOOOOOOON!!!” brüllen soll, als Bastian ihr ein schiefes Lächeln schenkt. Nibbler ist inzwischen eingeschlafen und kuschelt sich mit zufrieden zerknautschter Miene in den Teppich.

Ich: Kruzitür… Verfl… Bastian… Nibbler… Ihr verd… Ach, jööööööööööööh, wie niedlich. Grummel.

Will sagen: Ich komm hier zu nix. Nicht zum Kisten entpacken und Zimmer einräumen, nicht zum Haushalt erledigen, nicht wirklich zu geregelten Mahlzeiten und schon gar nicht zum Schlafen. Also auch nicht zum Mails beantworten, Dankes- und Geburtskarten verschicken, SMS beantworten und so weiter, und so fort. Und blogtechnisch muss das hier erst mal reichen - wer sonst gerade etwas wissen will, frage bitte hier.

Und ja, verdammt. Wenn es dich einmal anlächelt.

Klar, wenn dann morgens um halb vier zum wiederholten Male in einer Nacht nach der Zapfsäule in Menschengestalt (meine Wenigkeit) oder nach der fleischgewordenen Babytrage (der Ehemann) gebrüllt wird, empfindet man vielleicht nicht gerade zwingend stilles Glück oder simple Freude, aber trotzdem: Ist den Aufwand sowas von wert.

Und nein, das “Wenn es dich einmal anlächelt”-Klischee greift hier noch nicht mal, denn bewusstes Lächeln kommt erst noch in den nächsten Wochen. Trotzdem. Ist halt einfach schlicht und ergreifend Liebe.

Deswegen hier mal eben eine Ode an die kleine Familie, Kitsch as Kitsch can und keine Ausreden, Rechtfertigungen oder Entschuldigungen dafür.

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Hm. Ich hab ja weder Zeit noch Geduld für sowas gerade. Und Lust? Eh nicht. Ich muss Bastian angucken. Aber sagen wir es mal so:

1999: Schweiz, übernächtigt, overworked, underpaid, nicht wirklich glücklich single, mit einer Tendenz dazu, mit ähnlich gefrusteten Arbeitskollegen in ländlichen Kneipen zu versumpfen, eine bis eineinhalb Packungen Zigaretten pro Tag, the only good food is fast food, ausserdem WG-Bewohnerin mit Katze, grosse Verfechterin der ÖV-Benutzung (Panik vorm Führerschein) Träume vom kultigen Stadtpflanzendasein mit kleinem, aber schniekem Balkon und kleiner, aber schnieker Wohnung, coolem Sozialleben und allgemeinem Carrie Bradshaw-Style-hip-and-happening-Singlelebenswandel. Kinder? Never.

2009: Deutschland, glücklichst verheiratet, Hausfrau, Hundebesitzerin, frischgebackene Mutter, demnächst wohnhaft auf dem ländlichsten Lande, Führerschein deswegen trotz Panik in Arbeit (immerhin: Theorieprüfung 0 Fehler), Scheiss auf kleine Balkons, ich plane meinen eigenen Gemüsegarten, geraucht wird vielleicht einmal pro Jahr eine geschnorrte Kippe und seit neun Monaten ist sogar Passivrauchen schröcklich, Alkohol braucht kein Mensch ausser vielleicht mal ein Bier zum Fussballgucken (natürlich fällt auch das seit April flach, also das Bier, nicht der Fussball), Ernährung ist eine Wissenschaft und Selbermachen ist super.

Und: Never better. Aber immerhin noch übernächtigt.

1497 umrundet Vasco da Gama das Kap der Guten Hoffnung.

1773 verzeichnet die Amerikanische Revolution mit der sogenannten Boston Tea Party einen wichtigen Meilenstein.

1893 wird Dvoraks Symphonie Aus der neuen Welt in der Carnegie Hall uraufgeführt.

1991 kann Kasachstan seine Unabhängigkeit feiern.

2003 unterschreibt US-Präsident George W. Bush das erste nationale Anti-Spam-Gesetz.

Berühmte Persönlichkeiten, die an einem 16. Dezember geboren wurden, sind unter anderem:

Ludwig Van Beethoven
Jane Austen
Vassily Kandinsky
Sir Noel Coward
Philip K. Dick
Benny Andersson von ABBA
Billy Gibbons von ZZ Top
Benjamin Bratt
Heike Drechsler
Miranda Otto
Paul Van Dyk
Benjamin Kowalewicz von Billy Talent

Und am 16.12.2009 trat jemand in unser Leben, der mich mit seiner schieren Existenz gerade mal wieder zum Rotz und Wasser heulen vor Glück bringt.

Bastian Alexander Springhart, geb. 16.12.2009, 10:12 Uhr, 50 cm, 2970 Gramm.

(Fotos: Stefanie Beyeler, Baby: Wir)

Leider habe ich kein brauchbares Foto des Übeltäters, wie er mit Schaffell im Mund laut schmatzend so tut, als wisse er beim besten Willen nicht, wovon ich rede…

Den regelmässigen Leser wird es allerdings kaum überraschen, dass ich dennoch eine habe und diese auch kundtue.

Ich hätte natürlich Nein zum Minarettverbot und Ja zum Exportverbot für Kriegsmaterial gesagt - darf ich diese gescheiterte Initiative bei allem Entsetzen über die Minarettabstimmung bitte auch nochmal kopfschüttelnd erwähnen? Klar, irgendwie muss man ja Geld verdienen, und die Schweiz ist ja so ein armes Land… (und an wen hat man am meisten Material verkauft letztes Jahr? Pakistan. Pflugscharen zu Schwertern, Minarette zu Raketen oder so ähnlich. Ähem.)

Was mich gestern Abend unter anderem extremst anwiderte, war die entsprechende Diskussion bei Spiegel Online. Da kamen sie alle aus ihren Löchern gekrochen, die wahren Christen und Helden des Abendlandes, die sich ansonsten als unterdrückte, schweigende Mehrheit betrachten und froh über jede Gelegenheit sind, wenn wieder irgendwo irgendetwas in ihrem Sinne entschieden wird, damit sie endlich mal wieder ihre Parolen platzieren und gegen die Multi-Kulti-Gutmenschen und deren Blauäugigkeit wettern können. Ehrlich gesagt, ich weiss ja nicht, ob es sich dabei wirklich um die Mehrheit handelt, und ob sie wirklich so oft schweigt. Mir scheint eher, sie wird oftmals nicht verstanden, weil sie ihre Meinung vorwiegend durch Krakeelen und Geifern äussert.

Womit ich übrigens die andere Seite nicht in den Himmel loben möchte, denn da hört man gerne mal ebenso unsinnige Schlagwörter wie Pöbel, Unterschicht und ungebildet. Ach ja, und Bild-Leser. Genau, liebe Genossen im Geiste: Nehmt sie nur nicht ernst, die vermeintlich oder tatsächlich Blöden, das wird sie sicherlich beeindrucken und zum Schweigen bringen. Und nee, natürlich sollten solche Leute ihre Meinung an der Urne nicht kundtun dürfen, denn sie begreifen ja gar nichts und lassen sich blindlings von Angstkampagnen beeinflussen…

Mich deucht, es braucht keine Multikultur, um für Ärger in der Bevölkerung zu sorgen, da reicht die eigene Kultur schon vollauf aus. Klar, wer links wählt, ist automatisch intellektuell, wer rechts wählt ist automatisch doof. Oder, von der umgekehrten Warte ausgesehen: Wer links wählt, ist automatisch ein Landesverräter, wer rechts wählt, ein aufrechter Schweizer. Und die Mittewähler, das sind dann die durchschnittlich schlauen Halbschweizer? Ich weiss ja nicht.

Das Problem, das die Linken immer schon hatten und wahrscheinlich immer haben werden, ist nunmal die Tatsache, dass sie gerne mal auf einer rationaleren Ebene argumentieren als das rechte Spektrum. Und nein, es hat nichts mit mangelnder Intelligenz zu tun, wenn dann jemand eher auf die Appelle ans Bauchgefühl reagiert, die seitens SVP und Konsorten propagiert werden. Bauchgefühl ist Bauchgefühl, und das übermannt manchmal auch den Cleversten. Eine Bedrohung wird nicht auf der logischen Ebene als Bedrohung wahrgenommen, da springt der Instinkt an, und da kann jeder gerne mit guten Argumenten kommen, die werden in dem Moment schlichtweg nicht gehört. Ja, ich finde es auch wahnsinnig nervig, wenn auf dieser Basis politisiert wird, aber es ist nun mal ein erfolgreicher Weg. Man frage einen gewissen Herrn George W. Bush…

Und nein, ich möchte in diesem Zusammenhang nicht mit dem Begriff “Populismus” kommen, denn die Linke appelliert genauso ans Volk. Halt bloss an andere Bevölkerungsteile, die dann aber die entsprechenden Ansagen auch gerne mal bereitwillig schlucken. Wenn wir dem Klischee glauben wollen, sind das aber dann auch genau die Bevölkerungsteile, die gutes Geld für eine Darbietung der tanzenden Derwische bezahlen und sich dann für wahnsinnig multikulturell halten. Das sind dann nicht, um dem Klischee weiter treu zu bleiben, die Leute, die sich über die Jugendlichen nerven, die in ihrer Hochhaussiedlung rumpöbeln und aufgrund ihres Akzents ja sowieso irgendwo herkommen, wo man nicht ans Christkind glaubt. Wer sich da vom Islam eher bedroht fühlt, kann man sich vermutlich selber ausrechnen…

Überhaupt, “der Islam”. Das ist doch auch so ein toller Begriff. So gesichtslos und folglich böse. Ist ja auch eine gewalttätige Religion, diskriminierend und mittelalterlich. Ist ja auch knapp 600 Jahre jünger als das Christentum. Wie war eigentlich das Christentum als gesichtslose Religion so vor 600 Jahren? Eben. Aber hey, das ist etwas ganz anderes, die haben gefälligst schneller zu lernen als wir. Und überhaupt, die lassen uns in ihren Ländern auch keine Kirchtürme bauen. Weil “Quid Pro Quo” und “Auge um Auge, Zahn um Zahn” ja schon immer Maximen waren, mit denen man die Welt weitergebracht hat. Was, wie war das? Sogar Jesus hat gesagt, dass die Sache mit Auge und Zahn veraltet ist? Neenee, hat er sicher anders gemeint.

In der Schweiz gibt es bisher vier Minarette. Und fünf Kernkraftwerke. Ich persönlich weiss ja, wovon ich mich eher bedroht fühle, aber nun gut. Da gibt es natürlich keinen Zusammenhang. Also, ausser dass “der Islam” sicherlich die Kernkraftwerke eher ins Visier nehmen wird als die Minarette, wenn er dann mal seine grossen, bösen Welteroberungspläne in die Tat umsetzt. Weil er ja eine gefährliche Religion ist. Das Christentum würde so etwas nie tun. Müssemer au net, hammer schon mal.

Aber ich werde populistisch und ziehe die Ängste der Leute ins Lächerliche, nicht wahr? Und das ist eben genau der Fehler, die Gefahr und das Problem. Man sollte lernen, auf einer Basis zu diskutieren, auf der auch vermeintlich lächerliche, unhaltbare, in der Gefühlswelt verankerte Befürchtungen ihren Platz haben, denn wenn man dies nicht zulässt, wird es umso schwieriger, sie zu zerstreuen. Und die Diskussion wird für den Teilnehmer schnell frustrierend, der kaum Argumente mitbringt ausser “Ich empfinde das halt so” - ein Gefühl, dass sicherlich alle nachvollziehen können. Auch die linksnetten Multikultiderwischtanzgucker.

Wie man das hinkriegen könnte, ist mir allerdings ein Rätsel. Vielleicht hilft Beten. Aber um Himmels Willen nicht fünfmal am Tag via Lautsprecher, gell?

Gefühlt ist da aber schon ein Unterschied, ehrlich. Langsam frag ich mich, ob mein Bauchnabel nicht tatsächlich noch vom Drinnie zum Draussie mutiert, derzeit zumindest wird er immer untiefer. Ausserdem wird es immer schwieriger, sich im Bett hin und her zu wuchten, was bei mindestens zwei Kloaufenthalten pro Nacht nicht zwingend erfreulich ist. Immerhin: Die Umstandsjeans rutschen nicht mehr so schnell runter.

Nächsten Mittwoch hab ich dann schon meine Geburtsvorbesprechung in der Klinik, und ab da werd ich dann wöchentlich kontrolliert. Und hey, wenn die Angaben vom letzten Ultraschall tatsächlich stimmen, wird es ein Silvesterkind. Tut mir leid, Baby, war so nicht geplant. Aber immerhin darfst du dann an deinem Geburtstag immer lautstark rumböllern…

Akustisch interessant sind derzeit übrigens die Geräusche, die ich von mir gebe, wenn ich mich bücken muss. “Äffzg, Grähhh, Öff” umschreibt den Soundeffekt recht bildhaft. Schnürschuhe sind eine Herausforderung wie damals, als ich das Schuhschnüren gerade erlernte, und lasset uns nicht davon sprechen, wie es klingt, wenn ich versuche, zu enge Hosen über zu breite Stiefelschäfte zu ziehen.

Grundsätzlich lässt sich mein Zustand derzeit mit einem Song zusammenfassen, den ich eigentlich lieber in der Originalversion von Funny Van Dannen hier gepostet hätte, aber je nun, bei Youtube wurde ich da leider nicht fündig. Also müssen halt die Hosen ran. Dieses Lied ist für meinen armen, leidenden Ehemann, der gerne mal mit einem lautstarken “Schaaaaatz?!” zu mir herbeordert wird, wenn ich mal wieder in irgendeiner Position liegengeblieben bin, aus der ich beim besten Willen kaum mehr alleine rauskomme…