BAUUUARBEITER!

KÖNNEN WIR DAS ESSEN?

NIIIIIBBLIMEISTER!

JO, WIR ESSEN DAS!

Schaukeln und Kauen

Locken und Hut

Saft aus dem Strandkorb

Finden wir gut

Und auch der Nibbler gehört dazu

Und kriegt keine Kekse?!?!

Was für ein Schmuh!

(Und der Rest des Liedes ging in stummem, aber vielsagendem Nibblergeleide unter …)

Nicht von mir. Ich benutze viel üblere Schimpfwörter. Aber mehrheitlich auf Englisch oder Norwegisch, har har.
Anyway, der Herr Sohn gibt mehrmals täglich den sterbenden Schwan, und ich hab so langsam das Gefühl, ich sollte mal googeln, ob die Wasservogelpopulation in den letzten Tagen und Wochen einen plötzlichen Ansprung der Aussterbegefahr registriert hat.

Aber dem Hund geht’s auch schlecht. Ganzganz schlecht. Wie immer: Keiner hat ihn gern. Beweisfotos folgen hiermit.

“Hallllllöööööö, mein Name ist Nibbler, Sie kennen mich vielleicht aus Blogeinträgen wie … na ja, allen aus der Kategorie “Lord Nibbler” halt. Ich bin Ihr Gastgeber für heute.”

“Ich bin, wie Ihnen sicher schon aufgefallen ist, ganz wuuuuuuunderschöööööön.”

“Ich bin prächtig und mächtig, und wenn man mich ließe, wären alle träch… Halllllööööö? Was riecht mein feines Schnuppernäschen und erspäht mein scharfes Adlerauge da?”

“Kekse? Hüstelhüstelhüstel … für Nibbi?”

“FÜR - HUSTHUSTHUSTÄHEMÄHEM - NIBBI?!?!?”

“Nicht? Dann wenigstens Strandkorb für Nibbi? STRANDKORB?! NIBBI?!?!?!”

“Ich weiß, ich wiederhole mich, aber: Keiner. Hat. Mich. Gern. SCHNIEF!!!”

Nun gibt es ja angeblich dieses chinesische Sprichwort, welches da lautet: “Es gibt nur ein wunderschönes Kind auf der Welt. Und jede Mutter hat es.”

Aber bei mir stimmt’s drum!

Und an die nun vielleicht fortpflanzungswilligen Pärchen hiermit ein Angebot: Ihr dürft gerne mal probehalber eine Nacht mit Bastian verbringen. Viel Spaß.

Tolles Sofa, was?

Ich hab bei der Lesefreunde-Aktion zum Welttag des Buches mitgemacht, und nun warten hier 29 (eigentlich 30, eins behalte ich aber selber) Exemplare des Jane Austen-Klassikers “Stolz und Vorurteil” auf neue Besitzer. Ach, machen wir uns nichts vor: Besitzerinnen.

Warum “Stolz und Vorurteil”? Ach, das fängt doch schon beim ersten Satz an:

Es ist eine allgemein anerkannte Wahrheit, daß ein alleinstehender Mann, der ein beträchtliches Vermögen besitzt, einer Frau bedarf.

Man mag argumentieren, dass “Stolz und Vorurteil” nichts anderes ist als antike Chick Lit, dass das Buch weder historisch wertvoll noch feministisch lobenswert oder gar bestückt mit besonders tiefgreifender Gesellschaftskritik ist - stimmt ja auch alles irgendwie. Aber wisst ihr was? Es muss nicht immer Kaviar sein. Will sagen: Manchmal will man halt weder historisch wertvoll noch feministisch inspirierend oder gar gesellschaftskritisch, manchmal will man Popcorn-Kino, Unterhaltung, Amüsemang (sic!), Frauenfiguren, mit denen man mitfiebern kann und männliche Helden, die man anschmachten kann.

Also, ich zumindest.

Und außerdem: Die BBC-Verfilmung. Mit Colin Firth. Die Teichszene.

Hach.

(Wobei ich das Teil a) nur auf Video und kein brauchbares Videokassettenabspielgerät habe und b) vor lauter peinlicher Berührtheit kaum mehr Produktionen mit Colin Firth angucken kann, seit ich ihn damals beim Round Table-Interview versehentlich gleich mit meiner Einstiegsfrage beleidigt habe. Abgrundtiefer Seufzer.)

Aber zurück zu den 29 Büchern! Ja, die gibt’s für lau, ich verlange nicht mal Porto - vor allem, weil ich noch gar nicht weiß, wie ich die Dinger verschicke und wie viel das dann kostet. Einfach, weil es ein tolles Buch ist, weil ich gerne lese, weil ich der Meinung bin, dass viel mehr Leute viel mehr Bücher lesen sollten. Wenn ihr also eins wollt, für euch selber oder für jemanden, der diesen Roman mal lesen sollte/möchte, dann …

… und hier folgt der Haken, har har har. Ich hätte als virtuellen Entgelt gerne eine der folgenden Alternativen:

- Ein Foto von eurem Lieblingsleseplatz für einen späteren Blogeintrag meinerseits
- Einen Blogeintrag eurerseits zum Thema Lesen, Lieblingsbücher etc.
- Einen Kommentar zu ebendiesem Thema, bitte gerne ausführlich, kann auch per Mail sein, wenn euch der Platz im Kommentarfeld nicht reicht

Und wenn euch nichts davon behagt, dann schickt mir trotzdem ne Mail mit eurer Adresse an natalie ät springhart punkt de, vermutlich reicht’s ja dennoch für alle.

Ach ja: Das Coverbild find ich ja sowas von entzückend, konnte aber nicht eruieren, wie das Gemälde heißt, da steht nur was von “unter Verwendung des Originalcovers”. Falls also jemand das Originalcover hat: Bitte um Info!

Er sieht irgendwie aus wie Wil Wheaton, finde ich

(Einschub für Insider: Ich wollte gerade “die ärzte” reflexartig markieren und fett machen. Nun ja.)

Ich könnte mich jetzt in Nostalgie (und Teilzeit-Ostalgie, zumindest was die Zeit von Februar 2002 bis Februar 2005 angeht) ergehen und darüber philosophieren, dass früher alles besser war, die Community, die Exklusivität, die Band, die Musik, bla blubb.

Aber wisst ihr was? Bollocks. Das sind naturgegebene Veränderungen, mit denen muss man leben oder nicht, da hat man ja dann doch die Wahl.

Worauf wollte ich eigentlich hinaus? Ach ja, Nicknames. Nachdem ich eine damals sehr im Trend liegende Boardhochzeit mit einem gewissen Nutzer namens El Hefeweizen (vormals El Chefe) gefeiert hatte (auch das muss niemand verstehen, der nicht dabei war), habe ich meinen Nick von Spamela Snape in Frau Freibier geändert, mich also wie sich das gehört brav dem Mannesnamen angepasst. Höhöhö. Den Namen hab ich dann ne ganze Weile behalten, bis wir uns in Natollie bzw. Thollsten umbenannt haben (ja, man konnte das damals noch! [ironie]Frühdabeigewesenelite FTW![/ironie]). Das sind heute noch unsere gebräuchlichsten Nicknames, auch anderswo, die verbinde ich vor allem mit uns selber.

Frau Freibier hingegen, die ist irgendwie … ärztig.

Womit wir beim Thema wären. Ich war nie wirklich der blauäugigste Fan der Welt, in der Teeniezeit natürlich, klar, aber inzwischen verfalle ich kaum mehr der Schönrederei - wenn eine von mir geschätzte Band oder ein geliebter Künstler etwas tut, das ich nicht nachvollziehen kann, dann mag ich vielleicht nach außen noch irgendwelche halbherzigen Verteidigungsreden halten, innerlich ist mir aber klar: Det war Scheiße. Und wenn ich längerfristig weder Identifikationsgründe mit den entsprechenden Musikanten sehe noch hinter den meisten Aktionen bedingungslos stehen kann, dann ziehe ich die Konsequenzen.

Im konkreten Fall ist natürlich alles ein bisschen komplizierter, und nein, das wird kein Tell-All-Blogeintrag, weil’s nun mal nicht wirklich was zu erzählen gibt. Ich hab mir das einfach alles etwas anders vorgestellt, als es dann war, die Maxime “Der Künstler darf alles, was man selber als Fan daraus macht, ist jedem sein eigenes Bier” gilt auch hier, und mein Bier ist nun mal dies: Ärztefan, das war mal.

Natürlich, da schwingt auch Enttäuschung mit, das Gefühl, dass Absichten falsch verstanden wurden, der Frust über unzählige, an schlechten Tagen gefühlt völlig unnötig verschwendete Stunden Arbeitszeit, die Bitterkeit der Feststellung, dass manchmal die Familie, das Kind zurückstecken mussten, weil die Luft brannte und man seine Prioritäten mal wieder völlig durcheinandergewirbelt hatte, aus übertriebenem Pflichtgefühl, aus falsch eingeordnetem “Man braucht mich aber da!!!”-Stolz - ich würde nie behaupten, dass die Quintessenz “Ex-Fan” nicht emotional geprägt ist. So ist’s nicht. Und eben: Der Künstler darf alles. Aber ich darf die Konsequenzen ziehen. Vor allem, wenn dann so ein Album wie “auch” erscheint, das in meinen Augen meine subjektive Wahrnehmung bestätigt:

Dass da keine Band mehr ist, sondern Geschäftspartner. Solokünstler, die Solosongs für eine Bandplatte beisteuern. Die Texte ohne Herzblut schreiben, Musik, die man schon zig Mal so gehört hat, auch bei ihnen, und auch bei ihnen schon besser. Eine Alibi-Band, irgendwie. Spaß? Oh, den mögen sie sicherlich gehabt haben, den werden sie auch auf Tour haben, aber es ist nicht der Spaß am herkömmlichen Banddasein, es ist der Spaß an der Nabelschau, der ironisch kodierten Selbstreferenz, die so ironisch nicht ist, wenn man es genau nehmen will. Es ist ein Um-Sich-Selber-Drehen geworden. Da mag man zuschauen oder nicht, das kann man anhören oder nicht.

Ich sage: Das Leben ist zu kurz, um sich Musik schönzuhören.

Ich musste letztes Jahr mit The Ark meine Lebensband gehen lassen. Ein Thema, über das ich immer noch nicht bloggen kann, weil der Schmerz immer noch da ist, die Tränen fließen immer noch, wenn ich bestimmte Lieder höre. Und was für ein Abgang das war, so voller gegenseitiger Liebe, was für eine Verschmelzung von Publikum und Liveact, wie … wie … wie bedeutsam sich das anfühlte!

Hier? Nun ja. Es tut zwar irgendwie weh, aber nicht um der Band Willen. Es ist ein Lebensabschnitt, der zu Ende geht, vielleicht sogar etwas zu spät. Aber ich war noch nie gut mit Trennungen, ich hab immer zu lange geklammert, in der Hoffnung, dass alles irgendwie noch gut wird. Lasst uns Freunde bleiben? Nun ja. Ich werd dabei sein auf Tour, vermutlich oftmals ganz hinten, weil ich da schon immer gerne mal stand, ab und zu auch mal vorne, mit meinen Leuten - ihr wisst, wer ihr seid.

Ich mach der Band keinen Vorwurf. Wirklich nicht. Sie ist, wie sie ist. Sie sind, wie sie sind, die drei Herren. Das kann ich gut finden oder auch nicht. Das hab ich lange gut gefunden, jetzt tu ich’s nicht mehr so. Ich kann nicht mehr hinter dem Label “Ärztefan” stehen, also leg ich’s hin, lass es liegen und gehe weg. Vielleicht hebt es jemand anderes auf.

die ärzte werden eh immer Teil meines Lebens sein, denn mein Ärztefandasein hat mich überhaupt zu dem Leben gebracht, das ich jetzt führe. Und das ist das schönste aller Leben, mit den schönsten Songs der Welt. Ein paar der alten DÄ-Sachen gehören da durchaus dazu.

Also, BelaFarinRod, trotzdem danke für alles. Macht was draus.

1. Welchen Film sollte ich wirklich unbedingt einmal sehen, ohne nebenher etwas anderes zu machen und warum? (Absolut nur einen nennen!)

Hm, erster Gedanke war jetzt Donnie Darko. Weil: Jake Gyllenhaal wird schauspielerisch gerne mal unterschätzt (wer einen ganz fürchterlich gruselig blutrünstigen Beweis dafür braucht, gucke das aktuelle The Shoes-Video “Time to dance”. Aber mit fürchterlich gruselig blutrünstig meine ich wirklich fürchterlich gruselig blutrünstig, okay?). Patrick Swayze als Lebenshilfeguru. Und mit einem sehr seltsamen Hasen namens Frank. Der Grund, weswegen man dem Film die gesamte Aufmerksamkeit widmen sollte: Damit man der Story folgen kann. Fragen Sie den Mann, der ist eingeschlafen und fand den Film daraufhin doof. Ich behaupte ja, das liegt nur am Einschlafen.

2. Gibt es eine Filmszene, bei der Sie sich - eventuell schon mehrfach - schlappgelacht haben? Bitte nacherzählen.

…oder auch: “Wie man eine Frage nicht wirklich beantwortet.” Tadaaa:
Ich erzähl doch jetzt nicht “Monty Python and the Holy Grail” in seiner Gesamtheit nach - kann man hier nachlesen, danke sehr. Ansonsten hab ich sehr schlechte Erfahrungen mit dem Nacherzählen von lustigen Szenen gehabt, so etwas endet bei mir gerne mal mit … “Äh ja, musst du selber gesehen haben, fürchte ich!” Und als dritte Ausrede biete ich an, dass mir zum Thema wiederholtes Schlapplachen gerade nur die IT Crowd-Episode “The Work Outing” einfällt, bei der Jen, Roy und Moss von einem Arbeitskollegen in ein Schwulenmusical eingeladen werden. Die Szene in der Bar nach Ende des Stückes. Ich schwöre, ich versuche seit zehn Minuten, das irgendwie nachzuerzählen, aber … musst du selber gesehen haben. Hier der erste Clip. Es hilft, wenn man die ganze Episode anschaut.

3. Welches ist hingegen die traurigste Filmszene, die Sie kennen? (Nur eine, ist sonst unglaubwürdig.)

Ich heul doch grundsätzlich Rotz und Wasser, sobald sich ein Kätzchen eine Kralle prellt, ich kann das doch nicht einschränken! Ich greife mal auf die Szene in der Kinomatinée 1994 zurück, “König der Löwen”, Mufasa stirbt und das Kind neben mir so zu seiner Mutter: “Mama, warum heult die Frau so?” Es gibt aber sicher traurigere Filmszenen, die mich noch schlimmer durchrütteln.

Ich vergieße übrigens sogar beim Ende von “Cool Runnings” grundsätzlich Tränen.

4. Gibt es einen Film, den Sie öfter, eventuell regelmäßig, anschauen?

“The Crow”. Schon lange nicht mehr geguckt, aber damals zehn Mal im Kino gesehen. Kann ich mitsprechen, logisch. Ich muss aber in der Stimmung dafür sein und die Gegebenheiten müssen stimmen (ich guck den Film ausschließlich alleine und nachts) - und beides zusammen hat sich nun mal schon eine Weile nicht ergeben.

5. Welches Buch sollte unbedingt noch verfilmt werden?

Meins. Höhö. Ach kommt, Leute - jeder von euch, der schon mal kreativ geschrieben hat, hat doch bestimmt eine mögliche Besetzungsliste für sein Werk im Kopf …
Ansonsten: “Stein und Flöte” von Hans Bemmann. Ist aber bestimmt unverfilmbar.

Und jetzt soll ich mir selber wieder fünf Fragen für eventuelle Stöckchenabholer ausdenken. Okay.

1. Welches war die schlimmste Fehlbesetzung, die dir je in einem Film begegnet ist?
2. Gibt es einen Film, der dein Leben bzw. deine Denkweise nachhaltig beeinflusst hat?
3. Bei welchem Film hat es dich so stark gegruselt, dass du danach nicht mehr schlafen konntest?
4. Snacks im Kino: Bist du ein Tütenraschler oder ein Tütenraschlerböseangucker? (Siehe Seinfeld: Are you a shusher or a shushee?)
5. Auf welchen bevorstehenden Film freust du dich besonders?

Nehmt, ihr Leser! Beantwortet! Bloggt! Ich bin zu faul zum Taggen.

Ich so: Und jetzt Internetbanking. Hm, wo ist das Dings mit den Zahlen? Egal, mal einloggen. So, wo ist jetzt das Dings mit den Zahlen? Keine Ahnung.

Viertelstunde später: Hm, das Dings mit den Zahlen ist auch nicht hier. Machen wir mal den Internetbanking-Tab zu.

Zehn Minuten danach: Ich könnt ja auf der Bankwebsite suchen, was ich machen muss, wenn ich das Dings mit den Zahlen nicht mehr finde. Aber was war nochmal der Fachbegriff? Hm, ich logg mich noch mal ein, da steht’s bestimmt. Ach ja, da steht’s ja. Und jetzt mal auf der Website suchen … nee, hilft mir nicht wirklich weiter. Machen wir mal den Internetbanking-Tab zu.

Noch einige Minuten später: Na gut, ist vermutlich eh besser, wenn ich morgen weitermache … oh, vielleicht ist das Dings mit den Zahlen ja da drin? GENAU! DA IST ES! I AM SO SMART! S-M-R-T!!!

Also, jetzt noch mal einloggen und … WTF? “Authentisierung fehlgeschlagen, bitte rufen Sie die Hotline an? Aber ich hab doch jetzt … und ich hab doch gar nicht … ABER ABER ABER!!!

Argh.

Das ist jetzt mindestens das dritte, wenn nicht vierte Mal, dass ich mir das Internetbanking gesperrt habe. Ich brauch so ein Fingerabdruckidentifizierungsgerät. Wobei ich mir dann vermutlich beim nächsten Mal Kochen in den entsprechenden Finger säge.

Was war das? Einfach zum Automaten gehen? Geld abheben und unter der Matratze verstecken? Äh, nö. a) Kleinkind mit leidenschaftlichem Drang zum Sachen unter den Bettkasten werfen, damit Mama oder Papa die Matratzen anheben müssen. Kleinkind hat außerdem den leidenschaftlichen Drang, Papierfetzen in den “gelbm Sack”, den “Müll” oder das “Feuer heiß” werfen zu wollen. b) Schweizer Bank. Automaten sind ein ganzes Stück weg. Und c) Ich benutze die Bankkarte noch seltener als das Internetbanking. DENKT HIER ERNSTHAFT WER, ICH KENNE DEN PIN NOCH?!?!?

Ach ja: Hat irgendwer meinen Pass gesehen, so übrigens am Rande gefragt?

Jetzt ist er also weg. Hätte er mal noch etwas gewartet, spätestens nächstes Jahr krieg ich die deutsche Staatsbürgerschaft und könnte mich zur Wahl stellen!

Aber jetzt mal ernsthaft: Man kann es sich leicht machen, indem man jetzt ungefiltert jubiliert, weil der böse Mann weg ist. Wulff mag unsouverän gewesen sein, defensiv und vor allem passiv - aber er ist nicht die Wurzel allen Übels.

Man kann es sich aber auch umgekehrt leicht machen: Wulff ist kein unschuldiger Märtyrer, gekreuzigt von den Teufeln der Bildzeitung, ein Opfer unserer, nennen wir es mal “Mediarchie”.

Die Wahrheit liegt wie immer irgendwo dazwischen. Ich kenn mich ja nun ein bisschen damit aus, wie die Medienlandschaft operiert, und ganz ehrlich: Vielevieleviele Journalisten da draußen haben schlichtweg nicht die nötigen Fähigkeiten, um einen Unschuldigen abzusägen. Da gibt es eine enorme Anzahl an “Irgendwas mit Medien”-Leuten, die genau das machen: Irgendwas mit Medien. Die sind keine Bedrohung für den durchschnittlichen Politiker, die sind höchstens dadurch eine Gefahr, dass sie ordentlich zur kollektiven Volksverdummung beitragen.

Aber klar, es gibt sie, die Hyänen. Die Journalisten, die - ob durch Talent, Beziehungen oder beides - genug Macht erlangt haben, um diese ausspielen zu können. Da fallen dann schon mal Sätze wie: “Du gibst mir jetzt diese Info, oder ich schreib dich aus dem Amt.” Und die können das dann tatsächlich auch, die haben die Reichweite, die haben den Einfluss und die haben vor allem die Skrupellosigkeit, so etwas zu tun. Dass man solche Medienmachtmenschen am ehesten im Boulevard antrifft - logisch. Das ist ihr natürlicher Lebensraum. Aber Meinungsmache funktioniert auch nur, wenn man nichts hinterfragt. Der Slogan “Bild dir deine Meinung” ist da schon mit Bedacht gewählt.

Allerdings bin ich beileibe nicht der Ansicht, dass das “dumme” Volk generell einfach anstandslos glaubt, was ihm die “Bild” vorkaut. Auch der vermeintlich Ungebildete hat ein Gespür dafür, wann er verschaukelt wird. “Das Volk” ist eh ein ähnlich schwammiger Begriff wie “die Medien” - gerne mal verwendet, wenn man seine eigene Individualität hervorheben oder das Gegenteil erwirken, nämlich seine Meinung als Mehrheitshaltung darstellen will. “Das Volk” sind Menschen. Und da sind alle ein bisschen gleich und alle ein bisschen anders.

Auch Christian Wulff ist ein Mensch, und - so zumindest mein eigener Eindruck - sehr darauf bedacht, sich in dieser ganzen Angelegenheit möglichst menschlich darzustellen. Hat aber aufgrund seiner “Ich bin aufrichtig und unschuldig”-Haltung bis zuletzt nicht geklappt. Nein, er hätte nicht zu Kreuze kriechen und sich “Mea culpa” schreiend Asche aufs Haupt streuen müssen. Aber es ist einfach wieder ein ähnliches Problem wie bei Guttenberg - diese “Ich weiß von nichts, ich weiß nicht, was ihr wollt, ich hab NIX falsch gemacht”-Haltung wird gerne mal als Arroganz empfunden. Und diese Wirkung möchte man auf dem heißen Stuhl ja eher nicht darstellen, nicht wahr? Vielleicht wäre eine Ansage im Stil von “Ich möchte bitte, dass das alles ganz genau untersucht wird, damit mein Name von Leuten reingewaschen wird, denen ihr hoffentlich mehr Glauben schenkt als mir gerade. Durchleuchtet mich, bitte!” besser gewesen. Vielleicht, eventuell, mutmaßlich.

Es ist das alte Lied vom Politikerjob heutzutage: Menschlich sein, aber nicht zu menschlich. Sympathieträger sein, aber keine Schwächen zeigen, die unangenehm sind. Fehler zugeben, aber keine Fehler machen. Eine Führungspersönlichkeit sein, aber gleichzeitig ein Mensch des Volkes. Eine eierlegende Wollmilchsau, die bitte sehr auch noch erneuerbare Energien produziert und bei jeder Castingshow gewinnen würde. Dass niemand diesen Ansprüchen langfristig gerecht werden kann, ist absolut klar. Aber man sollte sich wenigstens darüber im Klaren sein, dass man daran gemessen wird. Und das sah ich bei Guttenberg nicht, das seh ich bei Wulff nicht - da scheinen nur die eigenen Ansprüche zu gelten, da scheint das Weltbild noch scheibenförmig zu sein und so sehr im eigenen Nabel verankert, dass man sich nicht über den Tellerrand hinausbeugen und nachvollziehen kann, warum die Leute irritiert sind.

Demut. Es fehlt an Demut. Und das geht bei einem Volksvertreter einfach nicht.

Und um es noch mal hervorzuheben: Die “Bild” ist als Informationsmedium inakzeptabel. Okay: Die “Bild” ist grundsätzlich inakzeptabel. Aber ich bin trotz allem naiv genug zu glauben, dass nicht alle Journalisten so sind. Und ich bin erfahren genug zu wissen, dass man sich in der Branche so unglaublich gerne gegenseitig ans Bein pisst, dass es so etwas wie Hetzkampagnen quer durch alle Medien hindurch kaum gibt. Die “Bild” zerstört unschuldige Leben. Das ist klar. Absolut. Müssen wir nicht diskutieren. Aber dass sich alle anderen Zeitungen, Zeitschriften, Radio-, TV- und Internetkanäle in stummer Absprache auf einen Bundespräsidenten einschießen, weil ihnen gerade danach ist, sie den Kerl eh nicht mögen oder sie die Aussagen der “Bild” nicht hinterfragen? Not gonna happen.

Wulff ist also weg, Merkel immer noch da, es darf wieder gewählt werden, man darf gespannt sein, wie viel Rückgrat der nächste Kandidat oder die nächste Kandidatin hat, wie viel Dreck am Stecken, und wie viel Feingefühl im Umgang mit Unbequemem in Bezug auf die eigene Person.

Ich bin immer noch keine Deutsche, wenn der nächste Bundespräsident gewählt wird. Ich nehme mir als Bewohnerin dieses Landes trotzdem das Recht heraus, dazu eine Meinung zu haben und diese auch kundzutun. Schließlich haben politische Beschlüsse auch Auswirkungen auf mein Leben. Ich werde mich sicherlich mit einem Kandidaten aus dem bürgerlichen Lager stets weniger identifizieren können als mit jemandem, der meinen eigenen politischen Überzeugungen näher steht. Na ja: Fat chance - ein Konsenskandidat ist eben auch nur ein fauler Kompromiss. Also werde ich dem Nominierungkarussell schulterzuckend zugucken und mir keine allzu großen Hoffnungen auf Besserung machen.

Eins möchte ich aber bitte als ausschließendes Kriterium festhalten: Ich möchte keinen Bundespräsidenten, der so blöd ist, einem Kai Diekmann den Anrufbeantworter vollzuquasseln und zu denken, dass das keine Konsequenzen haben wird, weil man sich ja sonst auch gut versteht.

Apropos: Hat Loddar Matthäus eigentlich schon Interesse an dem Posten angemeldet?

Wir sind nicht die Romantiker mit den roten Rosen und den Pralinen. Wir sind nicht die “Was immer du sagst, Schatz”-Typen. Wir sind nicht das Pärchen, dass sich versonnen und gedankenverloren anlächelt, im beruhigenden Wissen, dass der andere weiß, was man gerade denkt. Und gerade selber das Gleiche denkt.

Wir sind anders. Wir reiben uns aneinander, manchmal reiben wir uns aneinander auf. Wir kämpfen, um unseren Standpunkt (oft), ums Rechthaben (IMMER!!!), um Alltäglichkeiten und ab und zu auch um unsere Beziehung.

Hach ja, “Beziehung”. Dieses Wort. “Was sind das bloß für Menschen, die Beziehungen haben - betrachten die sich etwa als Staaten?” singt Heinz Rudolf Kunze. “Die verführen sich nicht, die entführen sich höchstens, die enden wie Diplomaten”. Falsch, Heinz Rudolf. Die enden nicht immer irgendwo. Manche von uns - wir! - führen tatsächlich eine Beziehung, die manchmal etwas von den Verhältnissen zwischen zwei Ländern an sich hat. Mal sind wir ganz klassisch die Schweiz und Deutschland, die Kleine aufbegehrend und aufstampfend um Respekt und Wahrnehmung buhlend, nur noch mehr aufgestachelt und irritiert von der gutmütigen Gönnerhaftigkeit des Großen. Du manchmal Russland, nach außen kühl wirkend und stumm, als ob du eigentlich nur in Ruhe mit bloßer Hand deine Bären erlegen möchtest, ich USA, ganz superkommunikativ, hektisch, einmischend und immer drauf und dran, schmollend mein Spielzeug einzupacken und heimzufahren, wenn ich nicht kriege, was ich will. Ab und zu geb ich die italienische Operndiva - okay, was heißt hier “ab und zu”? Drama, Baby! Und du? Du hast in diesen Momenten etwas von einem finnischen Taxifahrer frei nach Kaurismäki an dir. Nur ohne Schnaps.

Es kommt vor - selten - , dass wir einander umkreisen wie Atommächte, eine Hand schwebt über dem roten Knopf, die andere hält den Stift zur Unterzeichnung des Nichtangriffpaktes in der Hand.

Und trotzdem. Oder eher: Gerade deswegen. Hinter Staaten verbergen sich Menschen, und die wollen alle dasselbe. Wir auch, hier in unserem Kleinststaat Familie, auch wenn wir manchmal unterschiedliche Wege zum gleichen Ziel einschlagen.

Es gibt sie, diese beinahe stets harmonischen Beziehungen. Unsere ist ein Zusammenraufen, ein gegenseitiger Lernprozess, die ruhigen Zeiten sind hart erarbeitet, und wenn mich mal wieder der Putz- oder ein anderweitiger Wahn packt, dann wird ordentlich Staub aufgewirbelt. Ich dann so: “Citius, Altius, Fortius, hopphopp, zackzack!” und du so: “Ich möchte einfach nur hier sitzen.” Und beide so: “Aaaaargh, nicht schon wieder!”

Aber trotzdem beide so: “Yeah.”

Und beide sehen wir die eigene Person als Wanne-Eickel und den anderen als Audrey Hepburn. Was ja eigentlich Schmu ist, denn seien wir ehrlich: Ich werde es allerhöchstens bis Katja Riemann schaffen, und du bist mindestens Paris. Auch wenn du das umgekehrt siehst.

“Vergiss Romeo und Julia,
Wann gibt’s Abendbrot?
Willst du wirklich tauschen?
Am Ende waren sie tot.”

Wir sind nicht die Romantiker, wie sie im Buche stehen. Ich schenk dir eine Lagwagon-CD, du schenkst mir ein Raving Rabbids-Spiel. Und beide finden das toll. Wir müssen nichts vorgeben, nichts vorzeigen, nichts vorspielen - wir sind, was wir sind. Wir sind, wer wir sind. Wir sind, wie wir sind. Wir lernen voneinander, wir arbeiten miteinander und an uns selbst, wir sind - ja, siehste, so weit hast du mich schon: “Mia san mia”.

Und langsam, um dialektalisch und lyrisch noch etwas weiter gen Osten zu wandern und noch mal zu den unterschiedlichen Staaten zurückzukehren, wochs’ ma zamm.

Zehn Jahre, Hase. Ich will nicht tauschen, und Abendbrot gibt’s heute Abend irgendwann gegen sieben. Sonst noch Fragen? Ach ja, vielleicht die hier noch:

Ich werd immer für dich da sein
Bist du dabei?

Keine Sorge, nix Dramatisches. Aber ein guter Grund für Trash. Das heißt: “Jurassic Park” im TV (Go Tyrannosaurus! Go Velociraptoren! Macht sie alle, bespuckt sie mit Galle!) und Junkfood auf dem Teller:

Da lagen noch Tortillas im Brotkorb, da waren noch geöffnete Champignon-, Oliven- und Pestogläser sowie eine halbe Zwiebel und eine Tüte Reibekäse im Kühlschrank. Und da war die Grillfunktion am Ofen.

Nicht das gesündeste Essen, nicht das raffinierteste, aber: It hits the spot. Und besser als eine selbstvergessen am PC reingestopfte Packung Chips ist es allemal.

So, und jetzt: “Sie haben ein Erinnerungsvermögen!” Dun dun duuuuun, Auftritt abgenagte Kuh. Und dann gleich Werbepause. Immerhin Handytarif- und keine McDonalds-Werbung, har har.