Es ist doch so: Jeder hat seine eigenen Grenzen. Und meistens merkt man erst hinterher, dass diese soeben überschritten wurden. Was dann wiederum zur Folge hat, dass man dem Eindringling nicht zu dem Zeitpunkt die Meinung geigen kann, wenn er das eigene Territorium ungebeten betritt, sondern ihm diese erst hinterherbrüllen kann, wenn er bereits wieder in den Sonnenuntergang reitet. Bei mir zumindest ist das so, und ja, natürlich wollte ich, das wäre anders, aber auch das ist wie so vieles im Leben ein langer Prozess des Erlernens. Insofern kann ich das Unverständnis mancher Leute (ich sage hier bewusst nicht “Männer”, denn dieses Unverständnis ist durchaus geschlechterübergreifend) bis zu einem gewissen Grad nachvollziehen, denn wer sich behaupten und durchsetzen kann, der versteht natürlich nicht, dass jemand nach so einer Begegnung, wie sie Anke erlebt hat, “flennend an der Tastatur sitzt”. Oder es gar wagt, eine Beschwerde zu tippen. Kann man ja alles von Angesicht zu Angesicht klären, nicht wahr?

Nee. Nicht alle von uns. Nicht immer. Ich erläutere das mal aus zwei Sichtweisen, die mir wohlbekannt sind.

Einerseits bin ich ja nun auch eine Frau. Und es mag sein, dass ich dahingehend konditioniert bin, dass mir die fiesen kleinen, scheinbar zufälligen sexuellen Übergriffe im Alltag deswegen eher auffallen, oder es mag auch sein, dass ich diese Übergriffe aufgrund meines Geschlechts eher als unerwünschte Machtspielchen erlebe, auch wenn sie von meinem männlichen Gegenüber gar nicht so gemeint sind. Aber auf jeden Fall ist es so, dass auch ich immer wieder die schlechte Angewohnheit habe, so etwas zu überspielen, unkommentiert stehenzulassen und weiterzumachen, als ob nichts gewesen wäre.

Sei es nun jemand, der sich dicht an einem vorbeidrängelt, obwohl in alle Richtungen mehr als genug Platz zum Vorbeigehen wäre - sehr beliebt mit zusätzlichem Vorschieben der Hüfte, damit man das Gemächt an der Frau reiben kann. Jemand, der die Rolltreppe hochfährt, während man selber runterfährt, und einem beim Vorbeifahren bewusst über die Hand streichelt. Oder jemand, der einem im Bus unverhohlen in den Ausschnitt guckt. Für mich sind das Situationen, in denen Grenzen überschritten werden, die ich mir selber gesteckt habe. Es sind aber gleichzeitig auch Situationen, die so alltäglich scheinen, dass man deswegen kein Aufhebens machen mag. Oder was genau sollte man da sagen? “Ey, du Arsch, rubbel deinen Schwanz woanders”? “Starr mir nicht auf die Titten, du Ekel”? Oder auf der Rolltreppe kehrt machen und dem Typen die Hölle heiss machen?

Nee. Die traurige Wahrheit, so unschön sie ist: Ich kriege da gerne mal den Gedanken, dass sich das schlichtweg nicht lohnt. Ist das jetzt aus einem feministischen Blickpunkt gesehen beschämend? Höchstwahrscheinlich ja. Wenn ich mich schon über so etwas beschwere, dann sollte ich auch alles unternehmen, damit es aufhört. Ansonsten passt ja irgendwie der Stempel “Opferrolle”. Und ja, die Hilflosigkeit, die ich in solchen Momenten empfinde, ist sicher etwas, das zu dieser Schubladisierung passt. Dito das Empfinden, dass ich die Schuld auch bei mir suche: Hätte ich mal etwas weniger tief Ausgeschnittenes angezogen… Jaja, sie wollte es doch auch, gell.

Und so sinniere ich hin und her, und wenn ich mich nach dem ganzen innerlichen Abwägen der möglichen Vorgehensweisen für irgendeine Methode entschieden habe, ist der Täter wie gesagt schon so lange weg, dass es eh keine Rolle mehr spielt. Was natürlich für mich auch die bequemste Alternative ist, allerdings aber auch zur Folge hat, dass ich mir ebendiesen Vorwurf, dass ich ja selber schuld bin, wenn sich nichts ändert, durchaus gefallen lassen muss. Abgrundtiefer Seufzer.

(Es entbehrt nicht der Ironie, dass das Tippen dieses Blogeintrags gerade durch das Klingeln des Paketboten unterbrochen wurde. Schwiegermama war aber schneller an der Tür als ich, insofern kann ich über das Übergabeverhalten des Herrn nicht urteilen.)

Andererseits stösst man aber auch nicht immer auf einhelliges Lob, wenn man sich dann beschwert. Siehe Anke. Und sorry, das sehe ich dann wiederum gar nicht ein. Flirtversuche im Berufsleben sind eine Sache - kommt vor, kann passieren. Aber das, was der Herr da gemacht hat, würde auch ich nicht als Flirtversuch einordnen, zumindest nicht als gelungenen Flirt. Auch für mich ist das eine Überschreitung von Grenzen, eine in Ausübung der dienstlichen Pflicht noch dazu, also halte ich eine Beschwerde beim Arbeitgeber für durchaus gerechtfertigt. Und das hat nichts mit einem vermeintlichen Rachefeldzug einer vergrätzten Dicken zu tun, die einem Unschuldigen eins auswischen will, nur weil sie es nicht auf die Reihe kriegt, ihn direkt im Moment des Übergriffs zur Räson zu bringen.

Womit ich bei der zweiten Sichtweise wäre, der für mich weitaus Schmerzhafteren übrigens. Der Aspekt der Dicken. Ja, mag sein, dass ich das auch noch in “dicke Frau” runterbrechen sollte, weil dicke Männer das nicht so erleben - glaube ich aber nicht zwingend. Diese Debatte, dass dicke Männer es leichter haben als dicke Frauen, ist meines Erachtens zu pauschalisierend und heutzutage im Zeitalter der Waschbrettbäuche und Metrosexualität auch veraltet. Dicke Männer mögen vielleicht mit (geringfügig) anderen Problemen kämpfen als dicke Frauen, aber ich empfinde es nicht so, dass sie es leichter haben als die weiblichen Übergewichtigen.

Als Dicke habe ich in unserer Gesellschaft ein gewisses Bedürfnis an Unsichtbarkeit - ich weiss um meinen “Makel” und mir ist auch klar, dass er für alle anderen klar ersichtlich ist, also versuche ich gerne mal, alles dafür zu tun, dass ich ansonsten nicht zu sehr hervorsteche. Nicht zu schrill sein, nicht zu laut sein, nicht zu sehr protestieren. Denn die Angst schwingt immer mit, dass ich (habt ihr eigentlich irgendeine Ahnung, wie viel lieber ich hier das unpersönliche “man” verwenden würde, damit ich mir nicht eingestehen muss, dass ich hier über mich schreibe?) mangels anderer Information über meine Person dann gleich als “die Dicke” abgestempelt werde. “Die Dicke da lacht zu laut”, “Die Dicke da trägt aber etwas sehr Unvorteilhaftes”, “Die Dicke da isst was” (oh schlimmstmögliches Vergehen aller Übergewichtiger - Essen in der Öffentlichkeit!). Anders gesagt: Ich möchte nicht auf das Augenscheinliche reduziert werden und muss zumindest für mein Empfinden deswegen mehr als andere Leute darum kämpfen, dass ich auch als Person hinter dem Fett wahrgenommen werde.

Auftritt des Klischees der gemütlichen und lustigen Dicken. Hey, guckt mich an, ich mache zwar optisch nichts her, aber ich besitze eine einnehmende Persönlichkeit! Ich bin witzig! Ich bin intelligent! Ich bin… nee, sorry, ich bin kein Übungsplatz für Anmachmethoden, nur weil ich aufgrund meines Aussehens ja eh verzweifelt und unbegattet sein muss. Ja, auch da gibt es Grenzen, und das Ziehen dieser Grenzen ist noch einiges schmerzhafter und langwieriger zu Erlernen als das Abstecken meines Privatterritoriums als Frau. Und die Kommentare zu Anke Gröners Erlebnis, die in diese Richtung zielen, hauen in eine Kerbe, die schon viel zu viele Hiebe abbekommen hat. Und jeder einzelne davon ist nicht nur frauen-, sondern menschenfeindlich. Das hat nichts mit Opferrollen zu tun, ob sie nun selbstgewählt oder aufgebürdet sind, das ist schlichtweg unter aller Sau.

Wir Dicken stecken so einiges ein. So einige von uns wären vermutlich nicht ganz so schwergewichtig, wenn sie dies nicht fraglos getan hätten (Ich! Hier!). Und ja, persönliche Grenzen sind ein diffuses Thema, weil sie jeder für sich selbst definiert und diejenigen des anderen nicht immer nachvollziehen kann. Aber wer eine solche Situation, wie Anke sie erlebt hat, mit einem “Armes Opfer, versteckt sich hinter ihrer fraulichen Schwäche und sollte froh sein, dass überhaupt jemand mit ihr flirtet, die dicke Sau, und dann auch noch beschweren, der arme Paketbote kriegt jetzt Ärger wegen einer frustrierten Emanze” abtut… nun ja. Der reibt vermutlich auch sein Gemächt im Vorbeigehen am Arsch einer Unbekannten. Hat sie ja so gewollt.

Und falls jemand noch eine Quintessenz dieser ganzen Abhandlung braucht: Ich könnte mal wieder kotzen.

(Den Witz, dass eine Runde Kotzen meine Figur sicher nur verbessern würde, mache ich schon mal prophylaktisch, denn einerseits ist Selbstironie bis zum Gehtnichtmehr ja bekanntlich auch Dickenpflicht, und andererseits erfülle ich damit auch das Opferklischee, dass ich negative Kommentare am besten dadurch verhindere, dass ich sie selber zuerst anbringe.)

(Ach ja. Fat acceptance. I’m working on it…)

Das Thema: Postpartale Depression. Ja, hier. Ich. Auch wenn es bei mir keine rein durch die Geburt ausgelöste Problematik sein dürfte, sondern ein schon lange vorhandener Lebensbegleiter, der nun endlich diagnostiziert wurde.

Mich betrifft sie Gott sei Dank bei Weitem nicht so schlimm wie viele andere, und ich habe das Glück, dass ich hier auf dem Berg ein interfamiliär soziales Auffangnetz besitze, das es mir ermöglicht, Stressmomente unter anderem so zu bewältigen, dass ich Bastian mal kurz eine Runde abgeben kann, um selber wieder durchatmen zu können. Zumindest bis ich hoffentlich in absehbarer Zeit dank meiner mittlerweile angelaufenen Therapie solchen Stressmomenten besser begegnen und sie bewusst auffangen kann.

Klar, manchmal schleicht sich die Depression immer noch lautlos von hinten an und drischt mir ihre Keule auf den Kopf. Und dann fängt das Gedankenkreisen an.

Letzte Nacht, als ich nach dem Stillen nochmal kurz online ging, bedurfte es einer unwesentlichen Kleinigkeit, und schon fühlte ich mich zurückgesetzt, übersehen, ungeliebt. Eine Situation, der ich aufgrund der Themen, die ich derzeit mit meinem Psychologen bespreche, ziemlich hilflos und noch emotionaler als sonst ausgeliefert bin. Der Dialog, der in meinem Kopf dann beginnt, ist so vorhersehbar wie unschön - wer mit sich selbst spricht, und sei es auch nur innerlich, weiss ja sowieso bereits, was er sagen wird. Und trotzdem: Es lässt sich nicht stoppen. “Da! Da war jemand gemein zu mir!” - “Quatsch. Das hat nichts mit dir zu tun. So wichtig bist du auch wieder nicht.” - “Doch wohl! Aber ich hab’s ja auch nicht besser verdient.” - “Wie jetzt?” - “Ich habe ganz bestimmt etwas Schlimmes getan oder eine Hilfestellung unterlassen, so dass dieses Verhalten mir gegenüber gerechtfertigt ist!” - “Da verhält sich niemand… du hast nicht… Hallo, Logik? Rationales Denken? Irgendwer zuhause?!”

Die Stimme der Vernunft, von der ich weiss, oh ja, nur zu gut, dass sie Recht hat - sie verhallt ungehört in diesen Momenten. Und wenn sie doch mal aus den Untiefen des Unterbewusstseins auftaucht, dann wird sie mit einem verzweifelten “Ich weiss ja, dass ich auf dich hören sollte, ABER ICH KANN NICHT!” niedergebrüllt.

Schlaflosigkeit, Selbstvorwürfe, zerknülltes, verheultes Klopapier in Ermangelung von Taschentüchern.

Einschlafen bei Morgendämmerung, den Kleinen weinen hören, und schon geht es wieder los. “DER KLEINE WEINT!” - “Sein Vater kümmert sich um ihn.” - “DER KLEINE WEINT IMMER NOCH! SCHLECHTE MUTTER!” - “Sein Vater kann sich jetzt genau so gut um ihn kümmern wie ich, er muss gerade nicht gestillt werden, alles andere kann sein Vater auch übern-” - “SCHLECHTE MUTTER SCHLECHTE MUTTER SCHLECHTE MUTTER SCHLECHTE MUTTER!!!”

My house was a mess. I believed I was a terrible dog owner. [...] And worst of all, I definitely felt I was a rotten mother–not a bad one, a rotten one.

Womit wir wieder bei GOOP wären und dem Teil des Newsletters, der mich ordentlich durchgerüttelt hat. Ich auch, Bryce Dallas Howard, ich auch.

Die letzte Nacht ist vorbei, ein Kind, dass sich einem weinend in die Arme drängt und sich gleich darauf seufzend entspannt und ein Hund, der sich einem freudig vor die Füsse wirft, wirken wahre Wunder, was die Frage angeht, ob man denn überhaupt auch mal etwas richtig macht.

Sie werden seltener, diese Momente, und mittlerweile kann sich die Stimme der Vernunft auch öfter Gehör verschaffen, und sei es derzeit nur, weil sie auch von aussen Bestätigung erhält, dass sie die Wahrheit spricht. Irgendwann wird es mir möglich sein, ihr auch ohne diese Versicherungen anderer zu vertrauen. Hoffe ich. Und kämpfe.

(Für mich gerade eine entscheidende Erkenntnis, dass es vorangeht: Ich wollte noch eine Rechtfertigung schreiben, weswegen ich so etwas Intimes überhaupt hier thematisiere, aber dann dachte ich mir: Fuck it. Mein Blog. Lest was anderes, wenn es euch nicht passt.)

(Und dann gleich die Erkenntnis, dass ich es aber trotzdem noch nötig habe, den obenstehenden Absatz zu schreiben. Nun ja. Einzelne Schritte in die richtige Richtung ergeben schlussendlich auch einen Weg…)

Lord Nibbler of the Planet of the Nibbleonians - schlechte Laune mit ein bisschen Hund drum herum. Der Song stammt übrigens von Congaking.

Man beachte übrigens, dass der Mann immer noch in sein Abi-Shirt passt. Ich hab ja zum Glück keins, denn das würde derzeit definitiv aus allen Nähten platzen…

Nun wäre der Halbjahresgeburtstag ja vermutlich eine willkommene Gelegenheit, um die letzten sechs Monate Revue passieren zu lassen - aber ich bin halt immer noch unkonzentriert und anderweitig beschäftigt, leider.

Deswegen nur so viel: Mein Kleiner bringt jeden Tag so viel Glückseligkeit in mein Leben, das kann sich gar niemand vorstellen, der nicht selber Kinder hat. Sorry, ist nicht als Ausgrenzung gemeint, ist einfach so. Ich liebe meinen kleinen Bastian über alles. Und das ist die Untertreibung des Jahrtausends.

Und wie könnte ich ihn bitte sehr nicht so lieben, dass jegliche Worte fehlen?

Mittlerweile ist der Herr übrigens jetzt auch Breiesser. Naja, Breiverteiler. Tipp aus dem mütterlichen Erfahrungsschatz: Brei einfach direkt auf dem Lätzchen und dem Babygesicht verteilen. Spart Zeit.

Und eine hübsche Retrosommermütze aus dem Springhartschen Kinderklamottenfundus hat er auch. UND ZWEI ZÄHNCHEN!!! (Und eine geradezu unheimliche Begabung dafür, seine Socken abzustreifen)

Weil sie so, ähhhh, schön ist (und er so niedlich), hier die Mütze (und der Bub) nochmal in Grossaufnahme.

Aber wir wollen das andere kleine Familienmitglied ja auch nicht zu kurz kommen lassen - deswegen hier eine totaaaal elegante bildliche Überleitung vom Fleischzwerg zum Fellzwerg.

Ja, derzeit findet Bastian Nibbler viel interessanter als Nibbler Bastian. Bastians Spielzeug hingegen findet Nibbler SEHR faszinierend. Ansonsten ist er natürlich wie immer der ärmste Hund der Welt, der nur zum Prügeln aus dem Schrank gelassen wird. Kennt man ja. Hier ein seltener Moment auf dem Sofa, bevor er wieder gezüchtigt und ohne Abendessen ins Bett geschickt wurde:

Das Leid ist ihm anzusehen. Deswegen versucht er natürlich, Bastian auf seine Seite zu ziehen und ihn von unserer Bösartigkeit zu überzeugen, in dem er ihm Dinge zuflüstert wie: “Nee, ernsthaft: Die mästen dich nur für Weihnachten…”

Scheint zu funktionieren - immerhin mag Bastian wie gesagt Nibbler durchaus leiden.

Wobei, ganz ernsthaft: Nibbler benimmt sich wirklich vorbildlich gegenüber dem Kleinen, der manchmal dann doch beschnuppert werden muss…

…auch wenn er es weiss Gott nicht immer leicht hat. Zwerg oder nicht, ist halt auch ein Mensch und deswegen gemein zum armen, armen Nibbli!

Deswegen bitte eine Runde Mitleid für den Hund. Kann er immer gebrauchen. Er hat es SO schwer.

Ich geh ihm dann mal eben ein leckeres Mittagessen zubereiten, ähhh ich meine, ich sperre ihn dann mal wieder in den dunkeln, kalten Schrank.

Life happens, you know? Ich hab tagsüber eigentlich stets ein Baby irgendwo an meinem Körper, und abends fehlt mir schlichtweg das Hirn, um einen Blogeintrag basteln zu können, den ich mit gutem Gewissen veröffentlichen kann, denn Foto- und Videoeinträge sind für mich auf Dauer nicht das Wahre. Ausserdem gibt es hier und da auch noch andere Verpflichtungen - Fahrstunde, Ehrenamtliches, Alltagserledigungen - , die nicht liegenbleiben dürfen, und deswegen ist das hier derzeit halt eins der Dinge, die notgedrungen liegenbleiben müssen. Das tut mir manchmal in der Seele weh. Würde ich z.B. gerne eloquent, ausführlich und bissig über den ESC von gestern schreiben? Klar. Geht aber gerade nicht. Würde ich gerne darüber frohlocken, dass Bastian innerhalb von einer Woche gleich zwei Zähnchen gekriegt hat, und mich gleichzeitig lauthals darüber beschweren, welche Auswirkungen dies auf die ohnehin eher im Klischee als im Alltag existente Romantik des Stillens hat? Aber natürlich. Und würde ich gerne mal eine ellenlange Abhandlung über meine Versuche im Bereich des motorisierten Strassenverkehrs verfassen? Sowas von.

Allein, es fehlt halt an Zeit, an Musse, an der Fähigkeit, mein Hirn genügend freizumachen, um mich diesem Blog zu widmen, und deswegen sind hier gerade die Beinkleider in den ewigen Jagdgründen, um es mal halbwegs subtil zu sagen.

Und nein, die postnatale Depression, mit der ich nun doch zu kämpfen habe, trotz aller Versuche, mich dagegen zu wappnen und zu wehren, die hilft dabei auch nicht weiter. Wird aber wieder, keine Sorge. Braucht halt auch vor allem eins: Zeit. Die ich woanders abzwacken muss.

Ich kann es aber persönlich überhaupt nicht leiden, wenn Blogger sich nicht verabschieden bzw. nicht darauf hinweisen, dass erst mal nix mehr kommt. Hoffnungsvolles Blogbesuchen mit anschliessender Enttäuschung, das es immer noch kein Update gibt, finde ich doof. Also, nicht dass ich davon ausgehe, dass irgendjemand tagtäglich hoffnungsvoll meinen Blog anklickt… trotzdem. Deswegen hier erst mal die temporäre Abmeldung, in der Hoffnung, bald wieder da zu sein.

Also keine Sorgen machen und nicht einfach weggehen und nie wiederkommen, bitte - alles wird gut. Das Allermeiste ist es ja schon, und der Rest ist eine Herausforderung und sonst nix. Und Herausforderungen sind doch eigentlich ganz spannend…

Naja, immerhin haben wir damit schon die Säugetiere erreicht. Aber ob Nibbler so begeistert darüber ist?

Und ich auch (Achtung, Kopf kippen):

Nun haben wir hier aber bekanntlich einen halbwüchsigen Stadthund, und der kennt sowas nicht. Also: “Mutti, was machen die denn da?”

“Äh. Nun ja, Nibbler… wenn sich Mama Frosch und Papa Frosch ganz doll lieb haben…”

“…dann lassen sie sich durch nix stören - Pfoten weg, Nibbli!!!”

Seufz. Manchmal ist er ein klein wenig überfordert mit Mutter Natur. Über die Kühe, die seit dem Wochenende auf der Weide nebenan rumlaufen, sprechen wir lieber nicht - Oh, that way madness lies…

Noch Anfang Monat dachten wir, der Winter würde niemals enden. Also, ich dachte das zumindest. Bastian kennt ja nix anderes, der Mann ist kein Sichüberswettergrossbeschwerer und Nibbler denkt eh nur “SCHNEESCHNEESCHNEE!!!”

“Ich spiel dann mal wieder Eis-, äh Schneebrecher!”

“Welcher Schnee? Sehe keinen Schnee!”

“HALLO MUTTI!!!”

Aber dann kam er doch noch: DER FRÜHLING!!! Hurra!!! Blaues Band, Flattern durch die Lüfte, ja, du bist’s, dich hab ich vernommen! (Und bitte sehr, wenn ich dann mal Mörike zitiere, war der Winter wirklich lang, mmmkay?)

Nibbler findet das mit dem wärmeren Wetter auch gut. Da ist er ganz Goldfischgedächtnisbesitzer: “Schnee? Mir doch wumpe. Sonne ist super!”

“Nee, echt - Sonne ist super!”

“Schon wieder’n Foto? Menno…”

“…lass mich, bin beschäftigt, muss mein Gemächt sonnen.”

“Und nein, ich hab keinen Quark gegessen, das täuscht. Muss jetzt weiter in der Sonne liegen!”

Bastian hingegen ist derzeit noch ein absoluter Schattenparker - Babies und Sonne und so - , aber den Frühling findet er auch super.

Insofern: Uns geht’s gut, wir gucken dem Gras beim Wachsen zu. Muss ja auch wer machen.

Der Bub wird heute drei Monate alt! Wahnsinn! (Also doch Wahnsinn…) Schlafmangel! (Eben auch) Immer noch keine Zeit zum Bloggen und deswegen diese Kurzmeldung statt der langen, sentimentalen monatlichen Briefe an Bastian, die ich mir eigentlich vorgenommen hatte!

Im Moment schläft der Jubilar gerade den Schlaf der mehr oder weniger Gerechten - eigentlich hat er ja schon letzte Nacht acht Stunden durchgeratzt und heute die meiste Zeit des Tages dösend auf meinem Bauch verbracht, aber nun gut, was muss, das muss halt. Und bei Bastian muss derzeit vor allem immer Körperkontakt da sein tagsüber - mich deucht, der Herr zahnt gerade ein wenig, also nicht so, dass man schon etwas sieht, aber er sabbert, mosert und versucht sich an ersten Knabbereien während des Stillens. Was meinem Grimassenziehquotient sehr zuträglich ist. Jaja, als Mutter soll man gefälligst nicht schreien, wenn das Kind zubeisst, sonst ist es gleich mal traumatisiert. Schöne Aussichten.

Ansonsten ist natürlich alles Entzücken und Ergötzen, und ja, ich bin immer noch absolut monothematisch veranlagt, und natürlich ist immer noch jedes Grunzen eine Weltneuheit und jeder Pups eine Weltsensation. Wäre ja auch schändlich wenn nicht. Aber man merkt schon jetzt: Die werden so schnell gross, die Kleinen! Mit einem Tränchen im Auge hab ich neulich meinen Lieblingsbastianpulli in Grösse 50 zwecks nostalgischer Aufbewahrung in meine Nachttischschublade gesteckt, und mit Erstaunen stelle ich fest, dass das da in meinen Armen (also, jetzt gerade das da in seiner Wiege) schon ein richtiger, kommunikativer, interaktiver Bub ist und nicht mehr ein Baby, dessen Gefühlsregungen doch eher eindimensional schienen.

Schön, das. Und für unser kleines Universum hier eben immer wieder weltbewegend. Deswegen: Happy Vierteljahresbirthday, mein Häschen, auf das du weiter fleissig daran arbeitest, mal ein grosser starker Hase zu werden!